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00书屋 -> 都市小说 -> 我那无人问津的二十年-> 电影
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电影
- 长达十五年的感情，看多少场电影才算达标呢，我看那些恋人总会一起看电影，那么我这十五年，跟他看了多少场电影？我没办法说记不清三个字，恰恰相反，寥寥无几的次数我再努力回忆一下都可以说出片名了。
他说不喜欢看电影，正如同他说不喜欢听歌一样。可是最近我发现，他并不是不喜欢听歌，真的不喜欢听歌，又怎么会带着另一个女孩子去jay的演唱会呢？换做是我想去许嵩的演唱会的话，他一定是拒绝的，他说不喜欢，听不懂这些歌。
总共一只手数得过来的电影次数，为此吵过的架倒是成正比！
最严重的一次，是大年初一还是大年夜，我都忘了，那年是周星驰的《美人鱼》上映，同时还有《唐人街探案》，1还是2我也不记得了，毕竟我压根没看成。
当时电影票全部售空了，这两张票还是他的高中哥们儿送我的，说自己没空去了，问我要不要，我还挺欣喜，我很喜欢看电影的，更何况是周星驰，王宝强的任意一个人的电影，我不可能错过。于是我询问了他，要不要去看，他一口答应了！
前一天的回答，后一天里可以不做数了吗？隔天等到看电影的傍晚，我清楚记得是6.15左右的场次，我们住在乡下晚饭吃的总是很早，四点多就已经吃好晚饭了，我想着这种日子市区一定热闹，人挤人的恐怕停车也不方便，于是我说：“我们现在出发吧，我怕没有车位。”他慢悠悠的靠在床上，懒洋洋地说：“你让我吃饱了休息一下，我缓缓就出发。”我真的信了……我不该那么笨的，我应该察觉出他其实已经不想去了……那时候的我依旧很爱他，所以当他过一会儿回复完微信消息后，对我说：“要不你找个小姐妹陪你去吧！”我也没生气，只是有点点失落，20出头的小姑娘怎么会不想要好好的约会一次呐！我整理好心情，笑着说：“哎呀，也不知道便宜了我哪个小姐妹了，能看到这个电影。”我打给了我侄女，LL，就是我提过从小一起长大的姐妹。她家就在街上，我们会路过，我第一个想到她了，很幸运，她正好有空陪我去，五点钟我们下楼准备出发去接她，走到楼下，阿成【我老公】又想出幺蛾子，居然说：“要不你跟她两个人打车去吧，那边车太多我来回不方便。”这一刻我感到委屈了，我的退让非但没有让他觉得愧疚，反而变本加厉试图得寸进尺。人总是这样，喜欢得寸进尺。
我控制住自己的脾气了，要多爱能让一个脾气暴躁的白羊座一而再再而三的忍让？我只是问他为什么，他说朋友约他打牌，叫他快点过去。我生气地说：“那你都答应送我们去了，怎么能变？”他也理所当然地回答我：“可我跟他们约好了。”呵呵，约好了，我是忍不住了，我讨厌出尔反尔，我最接受不了的两件事，一件事是撒谎，另一件事就是说话不算话！
“约好了？可是明明我们昨天就约好了，你也反悔了，我都没有生气！”
他看我语气带着愤怒，也妥协了一会儿，说好好好，带你们先去，用来暂时性的哄我。可谓“缓兵之计”罢了。
接了我小姐妹后他又被朋友的电话催得紧，试探性地问：“你们要么别去市区了，去镇上看看得了，我报销！”我真的受不了，我的脾气时好时坏，暴躁地说：“我都说了这个电影票早就卖完了根本买不到了现在，你为什么不信！你不愿意送你早说，为什么拖到现在五点多了说，急着去打牌就明说，以为我看不出来吗！”后来是怎么决定送我们去的我忘了，但是开到没五分钟，我们又争吵起来了，我也忘了是怎么争吵的了，只记得吵的很凶，甚至吓到了我的姐妹，她从小就懂事，就一直在边上劝，说好了好了，没事的没事的，我们明天去也一样，没事，别吵了。可我哪里听得进去，我也是喜欢钻牛角尖的人，觉得这件事就是错了，那无论如何我都不接受【算了】两个字。
吵的太凶了，电影一定看不成了，送我姐妹回家后，他一句狂开，在那条畅通的路上。我一边哭，一边跟他说我心里的委屈。女人嘛，一吵架就喜欢提过去，新仇旧恨一起算！我回忆起：你看你前不久，自己说带我去看电影，后来你又反悔说不去了，我也没怎么样，今天是我先跟你约好的，你也反悔没去，我只是想跟你一起看个电影，真的有那么难吗？我们在一起这么久，根本没有好好出去逛过，也没有好好约好看个电影，每次还都是带你朋友他们一起，我才有机会跟你一起看，我……
说了很多，一边流着眼泪，一边说了那些年的委屈，不知道怎么想的，那是我第一次，我提了分手。真的太累了，现在回想当初的我，太傻了。他没说话，只是一直开，一直开，等到暮色降临，车子停在了一个没有人的路边。
很安静，听得到我的抽噎，用现在的词来说，我真的哭麻了……他问我，分手了家里的长辈怎么办，家里都知道我们在一起了，说分开就分开，能接受吗。
平复一下心情，我鼓起勇气告诉他：“你别担心，我会自己跟我爸妈去说清楚，也不会怪你的不是，我会自己解释的。”
当时的他对我会有一些不舍吗，他好像有点沉默，沉默的差点让我以为他真的爱我……我让他把我送回妈妈家，我头也没回，上楼睡觉了，也不是睡觉，躲在被窝里哭罢了。
又是哪一次，我坐在楼下沙发，说我不想跟他在一起了，我妈打电话让我爸过来劝我不要冲动，是这一次吗？实在记不清了，生完孩子记忆力是真的变差了……
怪我自己不够坚定，怪我自己心总是太容易“发慈悲”，一次又一次在应该当断则断的时候原谅他，换来一次又一次更深更浓的难过……
妈妈还是让他进我家门了，房间门我锁住却忘了钥匙在外面，黑灯瞎火我听到能被打开的声音，没多久背后有人抱住了我，我感受到他的眼泪从我脖子划过，他埋着头对我说着对不起，是的，我还是心软，原谅他了，这段感情能让他主动低头的次数跟我们看过的电影一样稀有，我本能觉得不是骗人的，这是诚恳的……
真可笑啊，那些过去历历在目，他哪里不喜欢看电影，他只是不愿意花时间陪我看电影，到底什么才算真的爱，我二十八岁了，我还是搞不懂，看不透。我的情感经历太单薄，单薄到十五年只谈了一个，可是十五年的感情，又不能说单薄，该经历的苦痛我也都经历过……
是否真的不喜欢看电影不重要了，我自己清楚，爱一个人，只是想花需求的时间去陪伴对方做任何事，做什么事也不那么重要了。重要的是那个人是自己爱的就足够了。
显然，我不是。无所谓了。