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00书屋 -> 都市小说 -> 我那无人问津的二十年-> 离婚
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离婚
- 说自己眼睛哭肿了我都怕你们听腻了，就在一小时前，我站在妈妈房间门边，眼泪啪塔啪塔地往地上掉，好像它们分文不值，我丝毫不会心疼它们。
我一度怀疑自己是不是属于泪失禁体质，怎么这个眼泪就这么轻松能降落？今天又是为何落泪呢？
原本儿子已经熟睡，我跟他谁在南边的房间，睡觉前我试探性地问他：“如果爸爸带你去玩的话，你会去吗？”他兴奋极了，满嘴答应说会去，我提醒他了一嘴，我说妈妈不去呢，他马上反应过来，说让我一起去，要跟我一起，就在他信以为真他爸爸真的要带他出去玩后没多久，一个晴天霹雳就来了。当然这个“惊喜”元宝不知道，他又在我讲了我每天给他编的睡前故事后甜甜的睡去了。
我懒洋洋地趴在床上刷着手机，想买一些新发卡，毕竟今天我烫了个卷发，在乡下的理发店终究便宜不少，180就可以得到一头卷发。尽管这个效果差强人意，但我居然也没那么介意美丑了，至少我的发量看着翻了一倍！我还在美滋滋的沉浸在那些花里胡哨的发卡，一条讯息弹到我手机微信，连着两条，三条……看完我也无法形容当时的心情，只觉得自己真可笑！哪怕心里有数，可亲眼看到小姐妹转发过来对方大半夜陪别的女人去看周杰伦演唱会，心里也会觉得恶心。
十五年，你们能想象吗，我陪一个男孩子陪了将近十五年我没换到他一丝的爱，我早就说过嘛，哈哈，他就是没遇到真正爱的人，才会让他看着很直男，其实他只是不爱我罢了。什么从来不爱听歌，从来不喜欢发老婆孩子在朋友圈，什么不喜欢旅游，他只是不喜欢我罢了，可笑至极，可笑至极！
我怎么过的十五年，怎么忍受到现在？我也很好奇当初怎么脑子一热会分不清好与坏，爱与不爱？
前面说过，一年级父母就离异了，我一直跟着爸爸生活，几乎没有人关心我，除了我的妈妈，由于继母不同意我跟亲生母亲密切联系，她觉得那样我就会跟她不亲近吧，导致我妈只能每周去学校偷偷看我，【难得有时候会一周都不来】，她给我“巨额”零花钱，在当时别人都是五毛，一块的时候，我妈最少给我也是十块，二十块了，运气好的时候还会给我五十，一百，我都攒着……唉，攒着也没有用，一部分我大手大脚花了，我偷偷自己买文具，买学校的订阅书籍，我也从小喜欢那些稀奇古怪的玩意儿，会叫的动物笔啊~有小机关的文具盒啦~剩下攒着的最后大概在我初一的时候，被继母发现没收，美其名曰替我保管，最后搬回老宅，我就在地上看到我最喜欢的放着我“私房钱”的紫色小钱包，它被掏空了，静静地躺在潮湿脏乱的地上，我那一刻很难过……有一种自己辛苦攒下的希望一夜落空的遗憾……
网上说，缺乏父爱的女孩子容易分不清一个男人的好坏。总是因为一点点的好就感恩戴德，觉得这个男人可以托付终身了，毕竟这世上最亲的父亲都只能给自己那么点点疼爱……
我们是五年级就认识的同学了，六年级依旧同班，他坐在我后面，很显然我一直都是好学生，而他的作业也都是每天早上我去学校帮他做完的。那时候我管这叫做“义气”！
初一分班了，我到底从哪一个瞬间觉得自己喜欢上一个人的呢？可能那天放学，正好是夏天，傍晚的光依旧明亮，他经过我们教室窗前，而我又正好坐在窗边，那束光确实照在他的身上，同时，也好像落进我的心上……也许这就是情窦初开的年纪，也许我又比平常人多了份忍耐力，也许当时他也确实没想那么多而已。
我的忍耐力全是每天回家磨炼出来的，我胆子小，继母身材体型很庞大，打心底里害怕她，不管是体格，还是性格，每天不会打，可每天都会骂。她也有怨气，她女儿跟她断绝了关系，她必然有怨气，不论对我当时多残忍，至少她终究是一位母亲。在家里天天做家务，洗碗，跪在地上拿着抹布擦地板，继母不让我用拖把，她说拖把拖不干净，擦完地板，床头柜子啦，电视机上面的灰尘啦，桌子啦都要一尘不染！卡着周六周日的话，我还得自己把衣服洗了，哪怕38度的大太阳，我也得去洗，好在爸爸心疼我，会偷偷替我洗好……我就是这么忍受过来的，是不是挨两句骂，就这么过来了。
以至于在谈恋爱的时候，初中还好，都在乡下，那会儿子也没啥好玩的，哦，我挺蠢，怎能说还好，我应该早就发现他并非良配！我们那时候09.10.11年，正是地下城，cf兴起的时候，当然少不了英雄联盟了，一把游戏起码半小时，我每天半小时，一小时等他回我一个“哦”“嗯”“好”我都觉得乐此不疲！我真疯了！恋爱中的人多半有点脑子不清醒，甚至带点毛病！初中三年至少在我看来还算可以，毕竟当时没觉得等待一个人回复信息是多么无聊的事，换做现在我一定不愿意。谈恋爱嘛，成绩下滑也是在我的意料之中，不开玩笑的说中考分数跟我预估的一分不差！我很清楚，他考不上高中的，如果我去念高中，那分开是必然的，我不愿意，脑子一热跟他去了职高！高中经历的事情可就多了，每天都可以见面，起初我们会一起去食堂吃饭，晚自习结束他回来陪我一起回教室，我不觉得腻，我当时是很爱他，我自己心里太清楚到底多爱这个男孩子了！爱到大冬天下大雨在车站等他一起回学校，一等就是两个小时！打了好几次电话只是不停说来了来了，后来才知道他还在家里打游戏没出门！爱到十几年没有任何纪念日，没有惊喜，没有主动给我买过像样的礼物我照样不生气，只是想着他不会花里胡哨的仪式感罢了！爱到我不想高考【怕读大学会异地】索性高二读完就辍学【是职高，我的实验班是可以参加高考的，当时奔着这个500分以上有1000奖学金我选的这个班】！爱到18岁工作后我每个星期下了早班都会买各种自己都舍不得吃的零食肯德基去学校看他！爱到他高三平安夜那天跟朋友踢足球骨折手术，医生说可能以后腿会瘸我照样辞了工作在医院照顾他半个月！出院后我去了他家，每天陪着他康复，也没有心思去重新工作……呵呵，我现在回忆这些过往，那些爱过的证据越多，就显得我越蠢！我也成为了自己口中“可怜之人必有可恨之处”的那一类了吧！
关于恋爱里面的争吵，甜蜜，我感觉都可以另外写一整本书了！现在没工夫管这些，我只知道我想离婚！我妈突然好像理解了我，她说：离，净身出户就净身出户，我们不稀罕他们的东西！我现在二婚你叔叔每个月还工资都给我，你在过什么日子，活像个寡妇！
我很庆幸我妈总算不反对我，不说那些所谓想想孩子啊之类的话，我歇斯底里地说：凭什么小时候你跟爸爸离婚可以不顾我跟姐姐的感受，现在却要我因为孩子再不顾及我自己的感受，我这一生，永远就被这样拖垮是吗！所有人都可以正常生活，没有丝毫影响，只有我为了你们所谓的家庭美满，我委屈一辈子！
她大概也是听明白了，她打电话给我爸，说她自己的孩子她舍不得，说我一直这么委屈，不值得，我爸大半夜被我妈的电话吵醒，头一次这个情况他们俩没有拌嘴，没有吵架，爸爸说去找自己的女婿问清楚，明日再议。我哭哭啼啼回到自己房间，给元宝盖好被子，但是为时已晚，他肚子露在外面，一晚上都在踢被子！果不其然六点钟左右，元宝醒了，说肚子疼，疼得不行，我摸了摸他浑身滚烫，他发高烧了又……元宝现在变得乖多了，他也不哭不闹，只是告诉我想起床，想去楼下沙发躺着，我两点多睡，六点多起属实眼睛疼，毕竟晚上大哭了一场。可我没办法，我抱着儿子下楼，给他吃退烧药，穿好衣服，我妈去街上买了汤包，生煎来，是的，就是现在……
准备给元宝喂点汤包，不吃早饭可不行，跟我一样饿出胃病里完了！