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00书屋 -> 穿越小说 -> 陆陈陈-> 秘密
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秘密
- 他摸索着犹豫着想在那微信通讯栏里输入那个记忆犹新的号码，却迟疑了，因为害怕，害怕什么呢？或许一个男人的软弱此刻却能很好诠释自卑吧，一个从骨子里散发出来的自卑，或许自卑跟金钱有关，又或许是别的什么，这个他懊恼当初毅然决然的选择抛弃心头肉，也许他自己也不清楚到底为什么，但此刻他低垂的把头埋进自己怀里，无尽思念荡气回肠，犹如雨水溢满眼眶，但这个秘密他永远也说不出不可向他人言，不可…
平日，一如往常的过着，似乎已经没有了暗夜时独自迷惘的样子，就这样一直一直…
悲伤的情歌一首一首，那是唱给谁？是自己，还是对方，他没有说出口的话。日子一天天如此过着。
三年后……
我拖着一身疲惫，带着4岁的儿子站在他面前，儿子绕着他转圈嘴里不停喊着爸爸、爸爸，。他激动的心情我看的出来，虽然不清楚这些年他的日子如何，但我这几年已经清楚自己的心，性不算爱，约会不算爱，拥抱不算爱，24小时聊天也不算爱，而爱是目睹最糟糕的时候依然爱着，我清楚我还爱他，可不清楚他是不是有忘记我们。毕竟三年过去了。
他送我们回家，急切的想知道我的近况，住的环境，孩子吃的东西，开门时迫不及待挤进房间，我并没邀请他来家里坐坐，久违的陌生感让我有些局促，看了一圈我自然的赶他走，内心的久久不能平静。
收拾妥当，哄孩子睡下（轻轻拍着他的后背，嘴里念着故事：从前有座山，山上有座庙，庙里有个和尚和老道，他们在干嘛？他们在谈经，他们在论道。谈的什么经？论的什么道？今天谁挑水呀？明天谁做饭？今天小H挑水，明天小H做饭。笑着闹着睡着了）心中充斥着各种不确定，躺在床上，看着天花板，昏暗的夜，显得格外冷清，回想着白天H说的话，他说我猜你会回来找我，而我却清楚地知道即便我现在这一刻找到你，想给我们一个机会，也不能长久。我想着……梦中一个很大的院子开门大门，很厚实的木色实木大门，土色围墙，我身材高挑，着装风格似乎是民国风格，脚上的中跟半拖凉鞋很漂亮，衬得我的脚又白又好看，依偎在一个身材中等，微胖，长相和H相似的脸，两人亲昵的相互依偎着。站在离大门口三米远的距离，旁边站着一位十八九岁的样子，穿着棉布盘扣的小褂子的伙计，梦里感觉他对我旁边这位很是忠心的样子，看着我们很恩爱他笑着，很欣慰的笑容。前面十几米沿路旁有许多树，有河，夕阳渐落，微亮点点，远处有几户人家已掌灯，我们三人似乎在等货，当远处渐渐能看到马车，驾车的车夫和马车上让我渐生恐惧的人，我有意识的转头向后退缩，害怕，捂耳朵，哭泣，大喊，“不”我能感受到自己极为恐惧的心情，而旁边的他似乎有意识劝我没关系，他应该清楚事情原因。
梦中那是一个女人，被我杀了的女人，躺在马车上，一只手掉出来，马车渐近一点，恐惧加剧，我很清楚那人是我害死，而马车上却是军火。那些不重要。重要的是我可能知道这一世我为什么爱而不得？可能是轮回。
从梦中惊醒，我的思绪停留在上一世的记忆里，难以自拔。我清楚自己留了遗憾，这一世来补偿。天啊，没有无缘无故的爱和相遇。如此清晰的梦境，许是上一世没给他生个孩子有愧于他，许他来世再见无论如何也跟他有一个孩子。
见到他的时候，依然对他有冲动，想要他，我们还是对彼此有吸引力，如此契合，还是想拥抱对方。小别胜新婚的甜蜜时光总是短暂的。满足的同时夹杂着些许陌生和落寞。我们各自诉说着三年间所发生的种种，他告诉我他是爱我的，我也想跟他长厢厮守，可事实上，我们出现的并不合时宜，多想让自己和儿子待在他身边。可我并没告诉他我只有几个月时间在这里。希望他能够多陪陪我们。（更落地更实际的真实想法）。
了解了他的工作性质，我还是时常打扰他，只为让他讨厌和记住，对我有更深的记忆。但也偶尔对他哭，偶尔情绪低落。又怕他心情不好，影响工作，内心矛盾。可我时间不多。
有天，他找到我，三个人出去走走，车停在一处，学校外面，俩人一时语塞，看着玩耍的儿子，有点无奈和心酸。我问他如果我死了，你会哭吗？记得以前你不喜欢哭，甚至只有姥姥过世才哭过。他会心疼的说，当然，并让我好好的，心态积极乐观。他说他打算告诉父亲，我怕了。我始终认为家长知道会很麻烦，我有经验（阿哥的干预）我不愿意。我希望他比我过的更好。虽然有时也想过让孩子认祖归宗，可毕竟我不能跟他过日子，我只想他陪我就好，哪怕只是偶尔。或许我们都能想到孩子有天会吃人家饭，端人家碗，上人家坟，祭人家祖。他自己心中有不甘，遗憾，不舍，也说过自己造孽，不知是否会像我一样哭过，睡不好，觉得对不起孩子。我觉得他也像个孩子一样，脆弱，无助。
我们大约又见过几次面，该说的话基本交代清楚，我将珍藏很久的戒指拿给他，借口算是陪着他，跟他带着的凑成一对。我告诉他我们不联系我依然爱你，知其不可奈何而安之若命，当下就随顺因缘了。而我内在产生了强烈的情绪，嗓子堵到不行，头痛，我只知道我应该这么做，这么想，心都碎了，我需要时间把碎片整理好。否则又要有人跟我受苦了，我望着如他一般的小人儿。
人往往都是趋利避害的，三年对人性的了解，认知，让我不敢触碰突破自己。月有阴晴圆缺，此事古难全。遗憾是常态，我宁愿当那个被放弃的一方，哪怕痛彻心扉，春风十里不如你我的爱人H，这一刻，他已经在我心上。
我们恐怕没有再见的机会了，时隔今日又是一年零二十二天。我没有保留他任何东西，照片、礼物、电话、信息，唯独丢不掉他这块肉，让我一辈子忘不了他的肉。我们当中有太多阻碍，即便我们双向奔赴，我也是不愿意的，可就是心止不住的想念他。
记忆日渐模糊，很多时候都没办法记住他真实的样子，幼儿园放学后不久，大约7点的样子，天有些暗下来，小床上，摆弄手机的小H看着皮卡丘的扭动着学着它的样子。妈妈来电话了，顺手将电话递给正在整理衣服的我，接通后，我愣在原地，心扑通扑通地乱跳，是他，他的声音。小H趴在我腿上问我，妈妈他是谁？我回答，没谁快躺好。久违的声音让我有些语塞，我知道他听见他在问，话筒中传来问我是不是打电话给他了，问我在哪？我说没有（估计是那个捣蛋鬼胡乱拨的）此时我俩都没再说什么，相对无言。我这一刻脑子里空空的，以前从没想到过很多成语居然能出现在我的现实里，相对无言，兰因絮果。
我把电话挂断了，只跟他说了一句“在哪还有意义吗？”，希望他能恨我。常听人说，没有不能在一起的，除非不那么爱，只要相爱怎样都可以在一起。我只能低下头默默浅笑，那恐怕还不懂爱吧？
真正经历过的人有的会是一种坦然接受命运的态度，那感觉痛并快乐着……
记得仓央嘉措那首最美情诗《见与不见》里写道：
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你的手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜
就这样漫长的而寂静的岁月度过多少日，今天是这样，明天也是这样，而我们彼此在无数个夜晚彼此想念着，幻想着彼此的爱抚。
人一旦渡了这情劫，获得重生，也许人生也开始了下一个阶段……
雨后，空气总是如此清新，心情也怅然了很多，三年多断联的不止有H，还有一位多年老友陆飞，简单说是一个只有在我面前“扮猪”的男人，褒义词哦。我们已认识很多年，甚至我自己都记不清多少年。再见面只见他两鬓斑白，从未见他留过胡须，我很愕然。
曾几何时，我可以拿来调侃的他，到底经历了什么？变的如此让人无法形容的样子，除了衣着还像以前一样利落帅气（对于着装他比较在意我的评价），我想我无法用语言形容他的精神状态。
校园里，课余间，宿舍里，趴窗台向外张望的我，忽然发现篮球场上有只黄颜色奔跑着的胖熊，不禁大笑起来，拿起手中的诺基亚就打过去，告诉他我看到的，黄颜色的T恤在夕阳下显得格外亮眼，而此后我却再也没见他穿过那件黄颜色的T，也再没见他穿过黄颜色的衣服，现在回想他那时一定恨死我了吧！
我们约在曾经常去的老地方，曾被其他女生听到的且嫉妒过的老地方，曾被嫉妒误会的关系，然而我们只是关系很铁，能够交心的朋友而已，仅此而已。至少我是这样认为的。海风轻拍脸颊，面容上我没什么变化，而他也觉得这些年除了消瘦些，我几乎没什么变化。或许一个人的性格到死都难以改变，人们常说的开悟似乎与我无缘，而后来发生的事儿也确确实实使我开悟产生了决定性作用。
陆飞父母是在我们上学期间离了又复婚的，具体我不曾问过原因，只是我觉得不该问他不开心的事情，朋友一起最好的状态就是分享快乐。复婚后不久，一起开了烧烤、火锅店。近两年身体就不断出现问题，时不时往医院跑，前不久已经确诊为癌症，病情轻重不同，病症一个样，也就是说他将面临的问题可想而知打击多大。他不断抽着烟，吹出的烟圈透着他的无奈的气息。任谁也无法接受父母双双的病痛缠身，我很理解他的感受。很想帮他，但又无从下手。他跟我说他的无助害怕且说自己没本事让父母多享些福，家里琐事频发，爷爷住院，他要工作，还要照顾家，那是怎样一种心情，身心俱疲。跟他相比似乎我跟H的问题根本不值一提，也没和他谈起我和H的事儿。
过去的三年发生太多太多令我们都难以言表、一言难尽。我们都需要时间，而陆飞的存在也在过去我和H之间的事情上或多或少的参与了一小部分，站在男人的角度他始终和我的家人站在统一战线，教我权衡利弊而我最后才知道不是自己不想权衡，是自己的心做不到。而如今也让我渐渐明白，也许不是他们想太多，H纠结太多，而是只有深陷其中不屑权衡而放弃挣扎，被迫脱离接触的我，没有坚定的站在H身边，让H自己选择，现在看来，结果是注定的，我才是那个被他权衡利弊丢掉的乐色（港剧音译），单纯的认为H可以给我偏爱，而他或许在意他人是否认接纳并瞧得起他，他在意了？并没考虑过我是不是真的在乎他，懂他。我笑我自己荒唐，多可笑多可怜（自嘲），有那么一瞬间我真的有想过，暗暗长舒一口气。
步行回到住所，摇曳的思绪疯狂的拍打着我的内心，我能跟谁讲我的感受呢？我希望他在身边，这些年的遭遇，苦楚统统说给他，呵，真是很幼稚，很神经质。
小H是治愈我的良药，从他身上清晰的看到他的影子，贴心、孝顺，我很满意。由于产子期间情绪波动我拒绝去医院，等到那时候羊水已经没有了，这些都不曾与人言。他坐在床上摆弄着玩具，看到我来了，喊着妈妈且搂着我，此时我的心是融化了的。
最近天气越来越忽冷忽热，我不是很会照顾小孩子，而且是比较调皮的这种，他的饮食习惯并非像我一样清淡，我很发愁给他吃什么？偶尔会买些现成的外卖之类的，我才发现我并不是很了解H的喜好，除了在X方面不需要沟通也可以很开心，其他的没有深入交流过，我想他也并不了解我的喜好吧？终于，还是经不住我的喂养方式，担心的事儿还是发生了，肠胃炎找上门，而且短短数天3次半夜醒来去医院。
吐，各种吐，车上、衣服上、医院门口……等等，夜间是不好叫车的，之前是没了解的，领着、抱着，走了一段距离让我体力不支，孩子也无助的说妈妈害怕要回家，眼泪掉了下来。此时他在哪里？我需要他，我心里想。可能即便我找了他，又能怎样呢？现实不容多想。夜里的出租车司机还是很有人情味儿的，吐了人家一车也没说什么，只是让我快给孩子看病，很感动陌生人的一点点温暖，我偷偷多给了些钱。感谢了司机师傅匆忙的往医院跑。等待检查的担忧紧张不安，几天下来我和小朋友都瘦了一圈儿，无助担忧害怕惊慌，许多问题我第一次面对，例如夜间不给小朋友打针，让去市区儿童医院，我拿不定主意。住院输液还是急诊打针？此时的慌乱只有经历的人才懂吧。最后我请医生帮我决定。取化验单要带着哭喊妈妈肚子疼的小人儿，趴在我怀里大哭，心乱如麻，无处安放的心我能第一时间想到的就只有他俩，一个离我太远，一个不能找。
责任是我这次经历体会到的唯一代名词。怀里熟睡的孩子只有我。眼泪止不住流进心里去。这时的我，依然没有后悔自己的决定。
由于事情的发展变化，颠覆了我以往的生活模式，改变的不仅仅一星半点儿。蓝色的吉普车缓缓开进小区，熟悉的脸，我知道除了陆飞不会是其他人。他也从品质不俗的着装改成普通行头，简单干净，除了胡须。而他只想把每一分钱用在父母身上，可还是对我们母子格外大方。
楼下等他的我和小H上车后，来到一家只为男孩子训练的机构，机构的老师安排他跟着同龄小朋友一起去学习，他很开心。我内心还是特别感谢陆飞为我所做的。
相爱是种离愁，越是浓烈过越是温柔的给彼此留下深刻的记忆，无奈命运如此冰冷，无情的把我推进这样的分叉路口，再华丽的词藻也不能诠释我这段时间的状态和心情。一生相守是奢望，不知他是否有想让我坚定选择的念头，而不是闪躲。似乎时隔多年我早以忘了是怎么喜欢上H，是他如苏见仁一般的真性情吸引我，还是他孝顺的品质吸引我，还是他身上的一股说不清道不明的劲儿搞得我五迷三道呢？真要问一句，人生这一遭我为何而来？
风肆无忌惮的拍打着国旗，它矗立在一片杨树环绕的树林前，我选的这所幼儿园是离住处附近的，近的能听见风吹国旗抽打的声音，这声音让我感受到真实，感受到生活真的重新开始了。
先生您好，有什么能帮您吗？我开口对一位肤色暗沉黝黑，偏胖，身着黑色外套，灰色西裤，黑色皮鞋的男士说着。我想量一下血糖，可以吗？那位先生道。好的，您请坐，我用手势示意他坐下，并询问他是否用过早饭，我看了下墙上的表显示10:30，他回答着说没有。按正常顺序我清洁双手，用棉签给他的指腹消毒杀菌，检查试纸，拿出店内早已备好的血糖仪调整对应代码，准备采血针，等消毒部位干燥后，插入试纸，用采血针刺破指腹，滴血于试纸，等待显示结果，数值显示：16.9。处理完废弃物，我告诉他血糖高，正常血糖标准为:空腹3.9~6.1毫摩尔/升、餐后2小时小于7.8毫摩尔/升。并指导他可以通过合理饮食、适当锻炼以及口服药物的方式恢复到正常。但也可能无法完全恢复。并且跟他说明了日常应该避免进食巧克力、白糖、红糖等高糖食物，可以适当吃西红柿、白菜、猕猴桃等蔬果，而且应该避免暴饮暴食，通常可以辅助改善血糖水平。适当散步、慢跑、打羽毛球等运动，可以在一定程度上提高身体对胰岛素的敏感性，进而可以辅助降低血糖水平。也可以在医生的指导下服用二甲双胍、达格列净片、格列喹酮片等降糖药物进行治疗，可以辅助稳定血糖水平。需要注意的是心态好一切都不是问题，有需要再来等等。他虽然听得比较迷糊，付了钱后满意的离开了。人终归活着就的学，我也是现学现卖，不过内容不虚，希望能帮得到他。
夜色依旧宁静的能让人沉思，当初的十里春风不如你却化成了雨，洒落的那个别人见不到的地方，深谙世事而不世故，纯粹而圆通圆融圆满，这个人真实的存在许是个错误，每到夜里仿佛千万只絮状物漂浮在脑子里，飘着，就这样飘着。
儿子的发烧，现实的闯入，打破了这份宁静，内心的五味杂陈，让原本就脆弱的人崩溃了，同样默默哭的稀里哗啦。如同上一次的每一次。
曾听一位德高望重的老教授说过，孩子发烧乃一次蜕变，就像历劫，会得到一次成长，我相信且理解，只是理解这样的过程需要拿出一位脆弱母亲的心肝脾肺全都痛一遍的代价来换取。“母亲”这个词儿让我如何不能坚强？如何不能勇敢？且又如何面对分离的无奈不能承受所有的变化？是啊我们得接受它，允许它发生，并坦然接纳一切变化，也许这一切都是命运给我们最好的安排，我清楚小H这时候多希望妈妈甚至爸爸能在身边，可我们终究做不到陪他一起，刘震云说：有文化的人都用最浅显的语言来说复杂的事务，那就是H眼里的泪终究只有自己知道是什么。
对此命运的齿轮也并没停止，H的状况和消息也已经没有那么想知道，烟在阳台上显得格外引人注目，烟圈散落，这可能就是每个男人片刻之内最舒适透气的地方，内心深处那个盛夏的果实对他来说也已经只是一抹淡淡的忧伤。他在思索，无尽的思索中，可能有那一种对我们的思念也可能没有，让他就留在过去吧。往事一幕幕就归于往事，就像那首歌儿一样，始于鬼迷心窍，爱了就爱了止于有且仅有，这是一个悲伤的词儿叫无限接近却永不相交。