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00书屋 -> 穿越小说 -> 陆陈陈-> 由真实故事事件改编
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由真实故事事件改编
- 女人终究是感情动物，这是认知弥补不了的缺陷并且容易心甘情愿的劫数，我居然认为自己可以“使用”爱一辈子心上之人来度过一生？是在梦里吗还是我真的醉了，哦不这是清醒的自己，智商最低100的人做出的决定，因为借用还珠台词：“最起码让我有个可想可念不可说之人，仍然感激上苍，让我这一生不至于如枯井般了无生趣。
天灰蒙蒙的，H先生思绪思索着他将要把这个女孩据为己有，我该怎么做才能使她心甘情愿的做我的女朋友？他此时在上班。微信里他们无话不说，可女孩却迟迟不肯见面。使他很无奈，同时他也被女孩欲拒还迎勾起了征服的欲望。
爱有多深沉，羁绊就有多深，女孩天蝎座，上升星座双鱼座，月亮水瓶座，心思细腻柔软沉着又敏感，H先生摩羯座，上升星座双鱼座，月亮白羊座，传说中两位大神，恋爱更是强强对手，哎互虐的一对，折磨人，就这样终于女孩禁不住他长时间的软磨硬泡俩人儿还是见面了。
就是如此神奇的缘分，就是这样干柴遇烈火的冲动，心跳加速呼吸急促，可能第一眼真的决定很多未知事儿，就这样公司楼下，H先生早已等候多时，我内心犹如绣花针落地都能听见声音，步履蹒跚的还是上了H先生的车，坐在后排，这一举动，他或许也很诧异？而我内心却想着接下来一分钟，一周，一个月后可能发生的事情，不知道说什么的聊了几句，猜去哪里了？
万万没想到俩人笨拙的没有章法的没有目的地的开着车，汉堡大王？他奇怪的问，好奇我为什么会选这儿，给他买了汉堡饮品等。对于女孩子给买单他估计是没想到的，闲聊着不知过了多久，H说他的事情，我静静听着，我说心理话，他的外形不是我的菜，可是内心不平静，我有意回避着他的各种问题，心想也就一次见面应该不会再见面了，驱车送我回去后，没在想其他的。
我笃定，一个男人若想，女人必然成为俘虏，因为后来逐渐的渗透出很多，让我了解了一个男人若不想松手是分不开的。当时怎么就没读读莫言的书，冯唐讲的资治通鉴，哪怕是让我醍醐灌顶的电视剧也行啊……
时间就像长了脚，快的成倍，就这样沦陷的日子似乎转瞬到了跟前……
H说他记忆里非常好，记得我们相处的每个细节，这是他后来跟我讲的，我说我和你刚好相反，我记不住很多，而且习惯性屏蔽自己不愿意记住的哈哈，气温刚刚好不冷不热，这天他又跟我微信聊天，起初我是不在意的，俗称不上头，聊不聊都可以。这记性好也让他后来成功的迎来后半生的唯一的遗憾，而我也成为他毕生心里难以忘记抹去的朱砂痣。杨千嬅的野孩子很好的诠释了他的悲恋。而这个记性不怎么好的没心没肺的活着。
这天下班没遇料得H来了，我们驱车转了很久，我还是如往常习惯性做到了后座，因为我一直觉得，副驾驶应该是男人最重要的女人才可以坐，而且我坐到那个位置心虚，可能离驾驶坐太近，让我没安全感，也有种间接性避嫌的意思。起初他抗拒我坐后位，感觉到我故意与他保持距离了。看我执意也就没说什么。天色渐渐暗了，他有意的问我明天陪你一天怎样？我低着头没说什么，他讲了关于他的近况，包括日常，其实对这些我没什么兴趣，到后来反应迟钝的我才感觉到原来他是想让我了解他，熟悉他。
慢慢的从开始的不太喜欢到有点喜欢，可能很快，也可能不怎么快，那时对时间很忽略，没怎么注意，后来渐渐忽略更多除了有关他，其他都没那么重要了……
清晨，露珠潜藏，阳光透过纱帘，躺在床上我沉思良久，我真的可以吗？我是认真的吗？我该接受他吗？灵魂三连问，还是没答案，就他身上那个劲儿还是很喜欢的，我满足的看向镜子里的自己，H不高，不帅，不白，不知道为什么还要继续……难道就因为他身上的一个劲儿一个感觉？我也搞不清楚了。
开车转了很久，公园，池塘，散步，赏花，都是那么的合时宜，心情也好，H说他小时候调皮，常挨打，我笑而不语。他说有关他的妈妈，给我看小时候的照片，这时的我没有对他有过设防，而我很少谈论自己大部分是倾听，笑，各种笑。不知道他会不会认为我傻，只会笑。没什么话。或许男人对你感兴趣时一切发生都是好的。
永远要相信相信的力量，夜幕似乎不知不觉推动画面渐渐升温，猝不及防地吻，心跳空气都是甜的，呆住在那，没来得及反应动一下，退到他自己的驾驶位，他没说话，我低着头看向窗外，此时心情乱颤，混乱，可能内心小鹿乱撞就是这个形态吧。
也许我们都属于慢热型，彼此内心还是有一点设防，但只是一点点，此后，每晚煲电话粥，似乎H陷入自己的局，而我可能那一吻，起到的作用远比我想象的更强，开始对她无话不说。说着小时候，说着各自生活的家庭，说着生活中发生的事情，说这各种故事自己的别人的，自己身边遇到的人事物，处理问题的形式，三观。
我们商量着未来可以去哪郊游，放假去哪里玩儿，此后我和他常常抽空就一起，哪里都去，H带我去过他以前的老宅看过，那是个村子，很小的房子，很普通，却有着他成长的故事，她的姥姥是对他最好的，不论他多调皮捣蛋，总是无限包容的爱护着他，直到姥姥去世，他才有哭过，从小就是不怎么爱哭的男生。有时候还挺喜欢看他得瑟……喜欢。
H还是暴露出他的征服欲，而我总是似有似无的吊着他的胃口，他想将猎物尽收囊中，而我却如游戏一般，总得一关一关才有意思。
从小我有个习惯，主观意识不是男女出门必须男人拎包、买单才算平衡，我不是那种付出型人格，我始终坚持自己内心的平衡我开心就好，而这样的行为H则当成我爱上他的证据，对我这样的行为很感动，而我只是不想以后自己变成怨妇，抱怨自己付出没有得到回报，这个在道德经中老子的观点，强调的就是一个内心丰满。这跟我从小的成长环境有关，虽然在家族中我总是那个被宠爱却没主见的女孩。
就这样过了不知多久，有问题我就找他商量，似乎把自己变成一个废人，感觉自己不像个大人，除了爷爷，阿哥，我又一次尝到被宠爱的甜头不能自拔，这和爷爷、阿哥不能比，一种想要有想要的东西从内心长出来，在发芽。
想要陪伴，想每天见到，想跟他说话，开始一点点被吞掉理智。压根意志不坚的心地动山摇。又一次约在湿地公园，有花、桃树也正开，有流水、吊桥，古建筑，正式恋爱好时节，吊桥我是不敢走的我恐高，眩晕怕的一批，带着我边看边聊，突然他慌神了，表情不自然了。我觉得很好笑，问怎么了，哪里不舒服？
原来是看到熟人，未曾想过公开的二人，内心着实有点不知怎么办？后来想想很可笑，我们还没发展那么快，像是做错事的孩子，很可爱的表情，我无所谓的跟他说着没事不用担心。其实自己也……慌，假装很淡定的样子。他说这就是一雷，不知道哪天就炸了……我这时才心理松快点，笑着，闹着。到后来这里也成为了后来伤怀的地方，再也没去过。
回去后还发消息说别担心那是个哑弹没炸，我很开心，只想独处，单独和他相处，人是复杂的，多一个人知道，问题也就越多。我是不愿意的。
日常我的朋友圈，尽显气质品质，没有烂俗的吃喝玩乐，没有歌功颂德，有的只是小资情调的感悟，人生态度的肯定，做事投入爱读爱倾听故事，而这恰恰也是吸引了H的点吧，我平时没有什么不良习惯，爱好少之又少，但善良谦和与人交流大多不会以自我为中心。市中心有所教堂，很好奇的想去看看，我们驱车前往，记得多年前也有和同学来过，只是那时没什么特别的希望，就随便许个愿后来实现了，可能是巧合，个人信仰没什么比我党为人民服务来的更实在，跑题了。
定了房间我们聊了好久，换好衣服，白纱连衣裙，是我散发一种迷人自信的感觉，坐在沙发上不是很放松，我表现的很冷静，聊着，看着他，四目相对，内心不自觉的冲动，他说，我能吻你吗？我想要你？傻不傻？没回答他。我说，我给你放水，等我。
没有哪场恋爱是没有动人的桥段的，内心的欢喜是无法形容的，拨弄着他的头发，似乎能遇见会发生的，湿答答，不老实的H像我脸上弹水，我坐在浴缸边上就像两个嬉戏的孩子，笑着闹着，此时我愿意把他当孩子，可此时他是头狼，我是那只羊。
夜很深，我提议出去走走，其实我饿了，H也是，不远处，有个包子铺临街，过马路时他牵着我，有车会护着我，此时我陷入世界上除了他无一物之境。
要了两笼包子，不多，而我醋就喝了半碗，他取笑我一会老板包子不要钱醋花钱，我们相视都笑了。绕过街道，我们溜达到公园，坐在长椅上，仿佛走到了白头，相互依偎着，靠在他怀里我似乎感受到家的温暖。看着对面的高层，周围的环境，我想我们就这样，有个小家，也不错。真想这画面就停止在这吧，我说这着，他说真好，这种感觉真好，从没有过，我们就这样真好。
路过教堂我许个愿，双手合十祈祷我们能开花结果。
我的初恋就这样产生了，原来不喜欢戴眼镜的人，现在接受了，原来不喜欢的点在这一刻统统颠覆了。没办法实在没办法，感觉就这样。此时的纯爱战士也打开了心门。
空气里都是甜甜的，每天打扮的清新淡雅，一周里几乎每天早起都来到我这里抱抱再把我送去去上班，他在上班，我会时不时给他小惊喜，安排节目，他也会尽可能抽时间陪我，就像每天都有美容针打，心情好了，果然什么都好，欢喜的不得了。法国的一位哲学家保罗珍妮特讲时间速率的理论，我想此时此刻我正在急速经历。
想给他的很多，想让他相信相信的力量，给他惊喜，在他没时间的时候我也会如同其他女生一样，无理取闹，似乎他能抓住我的脉门，控制我的情绪，其实后来才知道，女人情绪稳定才会产生美，但是有小委屈还是要该发发，该闹闹，闹别扭也不妨碍，你想他，他想你，节假日回老家时，两人又都惦记着彼此，约定几号能见面。在他不理我时，我又总是不能安心做其他事儿，满心满眼都是他。我清楚我沦陷了，只能说爱就爱了吧，当下就随顺因缘了。
我下班比较早，他会晚一些，离我的工作地点并不算近，可是从没说过抱怨的话，总是哄着我，他很温柔，也很自信，但我能从他的日常看到他家境一般，言谈中也曾透露过他对自己父亲的些许微词，母亲比较强势，顾家，父亲有些爱喝酒之类的话。其实我不在乎，甚至想劝他多理解父亲的不易，或许这不是我该掺合的问题。我还是比较在意我跟他做什么嘻嘻，能让我比较开心。
从温暖的春天到寒冷的冬季似乎没多久，他说他怕冷，我说我肉多，他说他这是用了一生的运气换来遇见我，让我很感动。冷风里我瑟瑟发抖等他下班，不知多少次，听着音乐想念，就是很期盼，见到他就心满意足了。
日子虽正常的过，可我忽略那么多，身体的接触使我们感情急速升温，就像磁铁一样吸引着彼此。镜子里作着搞怪的表情拍照，电影院里的小动作，公园里抢我的手机看，我却不给，我怕他死在里头。去到任何地方，我们都会亲吻拥抱，甜蜜，我们当中没有其他事情发生，没有经历过坎坷，就这样甜甜的过去很久。
没有智慧的利他，只会坏了他人的慧根，我的眼光始终不是长远的，哪怕是眼下，依然按自己的方式舍不求得，他很不理解我怎么喜欢这么想事情，我告诉他我的家庭比较复杂，从小就没我说话的份，虽然爷爷宠爸爸爱，阿哥疼，可是没有话语权，说了不算，没尝试过，没经历过，而我只想自己做主一次，要他配合，不想跟他过日子，只想就这样相处，爱着我就好，这样我什么都有了，不缺了。是无知也好，恋爱脑也罢，生活太平淡？搞不清，可能该发生的总会发生躲不掉。
石榴树正在萌芽生长，肚子一天天大，嘴里想吃酸的东西，见到酸的爱不释手，原来结出果实了，知道是男孩时他很开心，但是我有预感我们的感情可能倒计时了。游戏通关也接近尾声，不结婚就分开注定的结局。
车刚好停在石榴树下，累累硕果，感觉它一定很酸，抬头告诉他，我想吃……还没熟，很酸的，他说。我就想吃，咱们去超市看看，乖，他边整理车内，边说。看我不高兴径直奔石榴树走过去，虽然偷石榴不对，但奈何嘴馋，阿弥陀佛阿弥陀佛对不住，左看看右看看没熟的摘了三个，对面高层的姐姐对我们喊，没熟，等熟了在来。哦天啊，他连连点头微笑喊道对不住大姐抱歉抱歉。上车很尴尬的朝我笑笑。我内心极其欣慰，肯为你偷石榴的男人记住就好。
大着肚子，情绪波动不断，再加上外界因素，H那段时间工作也有点忙，互动不够，照顾不到时常有，而我情绪不稳定时也常有，希望他多陪陪我。奈何，这段时间我不想要了，电话里告诉他，任性的告诉他，真的不想要了。他马不停蹄的赶来，医院冰冷的手术室只有我，此时5个月的自己，看着自己的肚子，五味杂陈。为什么呢，为了他，还是为了自己，想不通，怎么也想不通，H对我此时的举动又气又恨，又心疼，回家，上车，什么都没说。
这期间就像历劫，没有什么抓床单，撕栏杆，空，一个字形容……
终于终于退房，我解放了，也觉得能如愿有时间陪我们了，期间H经历买房调动搬家离职等等，除了眼睛形状，其他的都跟他一个模样，神奇。没生之前，我们讨论过很多次，他会像谁？谁的基因更强，他也很自信的说肯定会像他，果不其然，我时常想，就因为喜欢他身上那骨劲儿，就……
春夏秋冬我们彼此相安无事，后续因为各种问题频出，阿哥知道后，打了我一巴掌，我笃定没有看错人，哭，无尽的不想断开，不想就这么结束，而阅历丰富的阿哥却觉得一向听话的小妹妹居然如此胆大，这件事儿如何交代？如何安置？接下来我完全没打算。私下我们分分合合，我独自带着孩子，我们断联了。
后来我们被安排出国三个月，国内消息没有一丁点儿。几个月后我忧思过度住进医院，很长一段时间里就像病人一样无法入睡呼吸都困难，忽视了小小的他。看着他曾给小H买的玩具，依然难以释怀，是思念。尽过一段时间疗养也慢慢有一些感悟，这就是青春吧。此时已然觉得自己失去爱的能力。无力再爱。