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00书屋 -> 穿越小说 -> 荒岛余生间-> 写给小木龙1
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写给小木龙1
- 好久没有写字了
最近总感觉上班上得心累
每天都想要逃离到另一个世界
梦境世界里的场景远比现实生活的苟且有趣得多
怀着小木龙已经有5个多月了
情绪波动起伏较大也担心会不自觉的影响到他
可是我已经在生活中很努力的平衡各种纷繁复杂了
我记得有一次梦见一片沙漠圣地
开辟出了柏油的大马路
开着越野车一路向南
每隔几公里
路边就会看见四五层高的白色的别墅
这还不是最牛逼的
每栋别墅的阳台上都悬挂着四五辆名车、自行车
对我所认为的贵重物件就这样赤裸裸地挂在阳台顶上
还梦见过蓝色无垠的大海
蓝的令人心醉
我坐着皮筏艇
一眼望不到边际
可是每当我从梦境中醒来
两点一线的生活
无尽的资料报送就像唐老鸭在地下储藏室削着数不清的土豆
然后还要遭受某些傻逼的冷嘲热讽、PUA啥的
你知道这种感觉吗
为了养家糊口我竟活得如此卑微
对对就是这种郁郁不得志的感觉
尽管已经牟足了劲还是过得精疲力竭
我也很想写自己喜欢的文字、去到自己钟意的地方、和自己心爱的人
漫天说地、享受人生
我也比任何时候都珍视现在所拥有的一切
这使我看起来正常随大流平凡也稀疏平常
这绝对是带有中性的贬义词
我每天都安慰自己
劝自己要知足要感恩要活在当下
是的我一直这样奉劝自己
但是我的不开心却是根深蒂固的
哈哈懂的都懂
我想逃离
每天八百个心眼子的想离开
我知道我的潜能不止于此
不是一个纸片工具人
而是我自己
有思想、有灵魂、有共鸣、有血有肉的生命个体
可是我要怎样才能破局呢
做短视频吗写文案吗拍美图吗唱歌吗做绘本吗？
其实我一直想治愈自己
可是自己没怎么治愈
却想着法的想治愈他人
结果有点本末倒置
其实别人真的重要吗
如果一辈子都在乎别人的情绪
而忽视自己真正的表达、真正的渴望与在乎
一直压抑着自己的内心灵感
总是活得被动、卑微、苟且
这真的就是我想要的人生吗
看似稳定却毫无意义
这种感觉真的是我穷极一生想要追求的吗
去她妈的蛋
我不想这样
对我应该重拳出击
去赢得我想要的生活
广阔天地大有作为
这种心灵鸡汤
也是有一定道理的
树挪死人挪活
我内心那该死的不甘心
正时刻拯救我于水土之间
也正是因为这该死的不甘心
让我至今还在苟且中喘息
因为我并没有认命
对我不认命
更不认现在的命
明明我就有逆风翻盘的潜能
为什么我要放弃自己手中的底牌
我是傻吗
不只是经历过一些人和事
看了一堆狗血剧情
才发现这不是我想要的剧情
对每个人投胎时都选择了自己的人生剧本
会遇到各种课题需要磨砺和解决
那现在我活了30年
对上半段的剧本无感
我就一定要继续这样活下半段吗
当然不是
我可以努力经营好下半段的精彩与高潮
哈哈
是的呀
我明明值得过更有意义的人生
为什么要困在这里
让自己的心活的如此憋屈
明明我就是一个可以过得很好的人
为什么要去相信别人灌输给我的剧情和生活
所谓的好与坏、冷与暖、正与邪
真的重要吗
你初始的善念与本心才是这场旅途最重要引领
为什么要执着于剧情而忘记了自己其实本可以
其实你本可以选择勇敢
本可以选择坚定
本可以选择坚韧
本可以选择独立
本可以选着坚守良善
对只要你听从内心
你就可以战胜扑朔迷离的剧情
直达人生的真谛
不需要祈求、不需要撕逼
你本可以获得内心的平静与安宁......