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写给……自己
- 1
我今年八十三岁，还算正常的一个老太太，算命的说今年是我的一场大劫。
2
嗨呀，有什么看不开的，八十三也够本了，身边的朋友啊，易聚易散，走走停停，最终我就剩我自己了。
3
我决定自己偷摸出去走走，反正也是一个人住。儿女们啊，我不想麻烦他们，趁我自己还能动，去看看这个生活大半辈子的城市。
4
小时候，别人都说我是“好孩子”，可是从来没有人问问我，想不想当个好孩子啊。我羡慕他们可以随意使用自己的时间，我羡慕他们可以口齿伶俐的说出自己的诉求，我羡慕他们找到自己真正的所爱，我羡慕他们啊……而我只能坐在小小的书桌前，满足他们的期待，扮演一个“好孩子”，好好学习天天向上，每一次考试取得都是凑合、还行、不太差、也没亮点的成绩，平平无奇的我重复着千篇一律的生活，听着那句“等到上大学就好了”谎言。
5
意料之中，我考上一个不太好也不太差的大学，带着对未来的迷茫，学了四年并不喜欢的专业。
6
有时候我真的觉得我与这个世界格格不入，我希望这个世界非黑即白，不必拥有太多的弯弯绕绕、是是非非，人与人之间的联结也不必那么复杂。
7
现实却狠狠给了我一巴掌，它告诉我天马行空的想法不能当饭吃，没想法可以活，但是没钱不行，所以…也没那么多所以，我当了几十年的996、007的上班族，按部就班的工作、结婚、生子。
8
顺便说几句，我的先生，大概是这个世上最疼我的人之一了，我恐婚，他会耐心的一步步开导我；面对我乱七八糟的想法，他会像个小学生一样认真听，有时甚至会提出自己的观点；在我怀孕的时候，也尽心尽力的陪着我。他知道我是一个害怕孤独的人，可是他还是没能一直陪着我，在我五十三岁的时候，去世了，我知道本就比我大八岁的先生尽力了，他真的拼了命的在与病魔斗争，奈何先生已经不是屠魔少年，最终还是败了，可是我好心疼他，好不容易盼来的好日子，一天也没享受到啊。
我对先生的感情，大概是亲情大于爱情。
9
渐渐的，我在家发呆的时间变多了，朋友让我跟她住一段日子，我拒绝了，我决定要学会面对孤独，尽管晚了几十年，不是吗？
10
当年忍痛生下来的那一个小小的、软软的，已经长成了，希望他们永远不要忘记家的模样、不要忘记我的先生以及认真做自己。
11
年纪大了，就爱啰里啰嗦的，我都讨厌自己。
12
现在啊，就连陪我说说话的人都没有了，高科技也玩不明白，但还是期待它响起的那一刻，是被需要的感觉。
13
这是我八十三岁的最后一个晚上，和往常一样，枕着先生的围巾睡觉，我感觉到自己的记忆在慢慢的倒带，最终停在了我的大学时光，如果可以我想选我喜欢的专业，看喜欢的书籍，见喜欢的人……