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00书屋 -> 历史小说 -> 您有时间听我说俗话言语吗-> 是人性暴露，还是别人成为你的垫脚石才算成长。
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是人性暴露，还是别人成为你的垫脚石才算成长。
- 是人性暴露，还是别人成为你的垫脚石才算成长。亦是这样能让婆婆一家能有成就感。或是转嫁发泄的垃圾桶。在前夫还没有下定决心，犹豫不决的时候都已经开始有动作了。隔三差五的在家发声发脾气，四方邻居都能听到吵架只是听不清。单这一点就可以给别人一个感情破裂讯息。让那些长期被踩在脚下的心里有疾病的人有了茶语饭后唠嗑的料。谁最弱谁就被排挤，被排挤过的人，害怕再被排挤一起排挤一个受气包。讨好型话语融入它们的伙。一起发泄转嫁话题转移焦点。让别人注意不到自己的不堪成为别人的笑料点。犹如大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米一样。比如我前婆婆再外面受气了，她会再找我前夫哭诉。所有的看她不重要的人都会被她贬的一文不值。挑起祸端发泄不满。给我前夫一个仇视的价值观。一个人心里有仇视感感觉不到幸福，任何一点点的鸡皮蒜毛的事，甚至一句话都有可能成为导火索引爆坏情绪的发泄。长时间在这种压抑感的情况下人更会焦虑。我前夫老是失眠。我和孩子是要一天到晚陪在他身边的人，所以他总感觉我懒。嫌弃我睡眠多。老是看孩子吵。孩子正是学习说话，学习走路的。有不舒服的，表达不够完善。所以再他面前哭的比较多。我一个人要做饭、喂奶、洗衣服、打扫卫生、给孩子弯腰手拉手的扶着孩子学走路。腰酸背痛。活脱脱的丧偶式带娃。孩子的哭声会打扰他打游戏发脾气、我吃的差了孩子奶水没有营养。吃好一点前夫嫌弃花钱多。还落一个嘴馋。
长时间又累又压抑的日子让我的心态发生了变化。有点看见老公就无语。不想有过多的话。听见他说话都想塞起耳朵。内心火热感情被老公一家人逐渐消嚒殆尽，内心深处凉酸无比。时不时的婆婆家的娘家人还来找我发脾气、辱骂、扭打多次。给不了解的人一种婆婆受了多大的屈一样。有时候没有任何交集的热点都能扯到我身上唠起一箩筐的不满。所有我对婆婆家人的做法失望透顶。心都碎了还是融不入的家庭，一发生不满就在别人身上寻找存在感。发泄。我好累！这些都是没有任何价值经历耽误我的时间。所以我对任何事不于回复及发表言论。
每次都是眼睁睁的看着它们发脾气，摔东西砸碗。他看我没有任何表情没有任何回应说我对他不尊重。脾气发的小了，我塞着耳朵，声音大了，我不想听了，也不想看了。我就抱着孩子出来在大街上散步。留他在房间里帅东西，我累了，累了没有动力去讨好任何人。看着孩子的笑脸让我感觉还是温暖的归属感。所以还是很努力的给孩子一温柔的面孔抱起宝宝。看着宝宝咿咿呀呀说话，这小的孩子仿佛懂的什么，捧着我的大脸蛋亲了一口。我问宝宝冷吗？宝宝点点头。我拿出口袋的打火机点燃了河岸上的枯草。宝宝蹲在哪里烤火，小脸蛋烤的红扑扑的，还时不时个对我笑笑，漏出两颗大门牙。可爱的我的心都化了。
看着太阳逐渐落下，天微微的变暗。宝宝看着火苗，我看着宝宝。宝宝看我哭了，用热乎乎小手轻轻的擦去眼泪。我起身抱起宝宝找个木桩坐下给宝宝喂了喂奶。吃饱奶宝宝打了个饱嗝，我也饿了，但是不想回去。心想等他发泄完我在回去。天有点冷。看着口袋里的零钱还够和孩子吃几碗的刀削面。与其听他大吼大叫的羞辱还不如把自己和孩子喂的饱饱。实实在在大碗炒刀削面，有宝宝喜欢的番茄。吃面是我和宝宝最快乐的生活。别看走路还走不利落的宝宝拿着筷子游刃有余。吃过饭带着宝宝在广场看人跳舞。已经离开那个喧嚣的家5个小时了。已经是晚上9点。还是得回去要不然宝宝和我的露宿街头。
夜晚的路灯照亮我和宝宝回家的路，懂事的靠在我的肩膀。坑坑洼洼的积雪在路灯照亮下泛着寒光一闪一闪的，天都这么晚让宝宝跟着受罪了。可我更不想宝宝跟着他们学摔盘子打碗的以及吃喝嫖赌的坏家风污染这么纯洁的宝宝。这么小还没有能力自己保护自己、照顾自己。可我能做什么？毕竟是一个人抗不过他们一大家子发泄。看着上锁的家门我无言以对，此时已是晚上10点。可爱的宝宝扒在我肩膀睡的好香，口水都流了出来。我告诉我自己，我不能哭。这时和结婚前对比一下这个枕边的男人让人有点哭笑。不是端着盆打好洗脚水蹲在地上非要给我洗脚的人了。抱着宝宝走了一路累不得了。脱下外衣给宝宝包起来在路边找了木桩缓慢坐下长舒一口气。开店铺的四爷骑着自行车路过看我抱着孩子坐在马路边。对我说来抱着孩子过来。跟着长辈的后面看着上锁的大门四爷用力敲了几下门，等了好大一会没有人开门。看着四爷的眼泪都掉下了下来。四爷看没有人开门，大脚踹了上去。踹的门咣咣响，这时听见结婚证上的人带着脏字、骂骂咧咧打开了门。四爷对我说带孩子进家睡觉。我点点头进了门。他一看是四爷村上最明白事理的一家人，他闭住带脏字的嘴。四爷看我和孩子进门，我和四爷都没有搭理他。四爷扭头出门骑着车走了。
躺床上一句话没说闭上眼睛，静静的躺在床上。听着他将他自己打碎玻璃在地面随着笤帚碰撞所发出呼啦声音。没有睡意的我始终没有睁开眼睛看一下。感情走到这一步我不再说什么，也没有说什么的必要。唯一牵绊的是怀里刚学会走路的宝宝，我知道我不能提离婚，我得坚持。坚持到孩子长大...
如果他非要离婚法律也拦不住。他出轨我还没有追究，他却反过来发泄坏情绪。
天还没有亮宝宝都睡醒了，很乖的自己倒蹬着零食吃......
看着这个打着呼噜的男人他所做的那些事。历历在目，感觉自己付出这么多年。还是换不起他感恩。我冷笑，此时此刻是最真实的。人家做事都不害怕道德沦丧。是自己无能才有今天的一幕。女怕嫁错郎，男怕入错行。
好日过了三天，他不知道和谁去喝酒，醉熏熏回来了。回家家里的东西又被被他摔了一遍。还一肚子的脏话。我听不去，孩子正是学习说话的时候，又害怕孩子学会那些脏话形成叛逆。又一次我抱着孩子走出门。只听得这个枕边的男人大声骂到：“滚远了，就不要回来。”
日子走到这一步，我还能有什么期待。可这日子又什么时候能到头。
单单这些我没有那么寒心，最让我感觉人情淡薄的是枕边人的父亲。小院里种的菜被婆婆毁掉了。我带宝宝镇上买菜。嘎好肉，买好菜。抱着宝宝掕东西准备去停车的地方取车。看见一个熟系的身影从我的电车闪过。仔细一看是孩子的爷爷。我还以是他看见我和宝宝拿这么多东西，他来帮我们掕东西。那谁知是我的电车轮胎上被公公用图钉扎破了。公公的做法无益是雪上加霜。
给宝宝放在座位上推着瘪气电车。咯噔咯噔的前往修车铺修补。修车师傅一看是图钉。叹了口气说:谁家的孩子这么不懂事，扎人家车胎。”
我淡淡的微笑了一下。这还让我如何用孝敬长辈的语气去对待。我这么难，你不帮，我不怪。可你为什么还要死命的践踏我。
我对修车师傅说:麻烦您给车检查一下，看看有什么问题。修车师傅说。要大修还是给别的回收车上的给你用上。换新车吧。”
我说:“怎么了？”
顺着修车师傅指的方向，师傅说:“刹车牵引线断了，还是齐岔。很明显是被剪短的。这是钢丝绳，手刹。没有多大力气。拽不断的。你得罪谁了。换了新车，再有这情况，报警处理。新车反馈公司，只形象营销新电车都带保险，保险公司和电车厂都够他吃一壶了...”
修好车，充好气。带着宝宝回家。我进门，公公出门。还没有来的急说话。看着公公朝我和孩子吐口水。
这是多少辈子积攒的仇，需要这么打嚰人。这就是见面的情景。
心累！累的没有力气讨好任何人。提起菜，抱着宝宝。拿着盆...摘菜，没有什么能阻挡我和宝宝一起准备给自己和孩子喂的胖胖的来的实在。心灵上得不到满足。我和孩子在做饭上寻找存在感。就这样，这一天过去了。
曾经我都是以最好的品质，最好的质量，最好的形象。最优秀的品牌。为我身边的女孩子，男孩子达标的光鲜亮丽。到最后呢？他们抢了我 40个优秀的男朋友。好不容易结婚了。到最后老公还没有了。所以说打那儿起，我把最优秀的，最好的自己用。但是在我生活的这些时间里，我认为最好的到最后被别人换来换去。我的衣服。简单的说。没有一件是干净的。我为了不让我的衣服沾染别人的气息，我洗衣服的时候从来不用洗衣粉。因为我的气息还在的话，他的气息顶多都是在那儿停留一小会儿之后他就消散了。这是人性的弱点，还是道德的败坏？你们缺那些东西吗？你们缺那些东西去维持你们最美好的妆容，维持你们说的那些谎话，维持你们那些想要的东西吗？我不说我有多差。我也不说你有多好。到最后也就是说等他即将临终的时候，在他走完人生最后一段路的时候，给他留下最深刻的人是谁？那就意味着从此以后对他意义非常影响他一生的人。那就是她的全部。