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00书屋 -> 穿越小说 -> 莘野记-> 末日余光的速度
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末日余光的速度
- 大地陈旧，日子新秋。故乡的那片池塘，已经在更替的四季中褪了颜色，只是鱼还没有离开……
成长，对于我来说就是一场漫长的削足适履。
终于在北方的城市见到了散文里描写的栾树，“奇妙、震撼、绚烂的一生”，我看着也实在觉得普通，大街上随处可见，平平无奇。
听到同事“孤僻”的评价，眼睛离开手机，喝一口水，都还是会感觉到一股刺鼻的忧伤。
加上最近感冒了，擦了一整天的鼻涕，心情也一样闷闷的，困困的。
只是今天叛逆地提前溜班，心情好像有些格外惬意。
下午三点半的阳光穿过林间的丁达尔效应，让普通的树木也有了书里的神韵。
路上看到个抽烟的人，我就会快步走向前，不想在后面闻烟味。
这么说可能有点惹怒那些老烟民，但是他们也确实没有给我好印象，依旧保留偏见。
我循规蹈矩的生活，也会因为荒草丛中伸出一抹鲜艳的红，而提前过马路去查探是真花还是假花。
我总算理解了书上的黄昏为什么要用喜出望外来形容，因为下班就是这个心情。
结束了一天忙碌的学习和工作，就连看飞机的尾迹云这时也已飘摇成朵朵棉花浪。
仔细看那晚霞上蒙着一层灰灰的纱，看起来脏脏的，我不明白那是什么？
……
课间，讲台的多媒体报道着一则新闻，“国外几名疯狂的科学家研发长寿的新物种融合失败了，现在已经将这类非法实验组织尽数缉拿归案……”
国外整出的幺蛾子也不关我们什么事，距离还远着呢，国家会出手解决，同学们继续无忧无虑地嬉戏打闹着。
“我怎么又来复读了？”我坐在顶楼的窗前，百无聊赖地在草稿纸上乱画，不想写作业，我不要考试啊。
“今年与去年想法一样，要是明天地球爆炸就好了……”
太阳坠落，掉进眼眸。
随着一阵轰动，战火在城市的边缘燃烧，天空中直升机侧窗倒映着满街涌动的人群。
听他们闹嚷嚷地叫着什么南边的荒野兽人侵略过来了。
顾不得具体什么情况，我也马不停蹄地下楼加入了第一批大队伍中。
跟着大家一路向北逃亡，发现有些学校还亮着灯学习，似乎还不知道这件事。
但是我们谁也没时间去提醒，只顾着自己逃命。
我很茫然，余光突然瞥见了旁边有张熟悉的面孔，我隐约记得他是我上一届的高中同学俞川，但他只是冷静地自顾自跑着，似乎完全没有注意到我。
不知不觉中，我也跟着俞川的速度跑。
可惜好景不长，前面出现了一个高坡，许多年轻力壮的人很轻松就翻上去了，俞川也一样。
随着俞川背影的远去，我想叫住他，但是又转念一想，自己以前跟他也没什么交集，人家凭什么在这种时候冒着生命危险回来救我？
或许自己再努力一点，也可以爬上去。
我的双手已经可以抓到上面了，但是双腿带着身体一起沉沉下坠。
像是感应到身后的人没有跟上自己的脚步，俞川又调转方向，跑了回来。
看到他朝着我的方向跑来，我满心惊疑，出于求生的本能，我急切向他伸出手，虽然还不确定他是否会救我。
意外的是他直接从我的身旁一跃而下，随后他用双手将我的腿用力向上托举。
我得救了？还是被一个早就该相忘于江湖的高中同学救了。
我很轻易就上来了，但是这个土坡已经随着地震松垮得不像个样子。
看着俞川现在尝试上来已经比原来艰难多了，所有可以救人的方法中他选择了最笨的一种，把全部风险留给了他自己。
我想再次拉他上来，体重悬殊，我根本拉不动，随着用力脚下的土块迅速坍塌，差点又要滑落下去，我只能松手连连后退。
现在只能靠他自己上来，任何人也帮不了忙。
尝试了几次，他再次跌落进深坑里。
后面是荒野枪手在疯狂地扫射，他已经没用了，我要抛弃他自己先逃走吗？
这种想法确实有些过河拆桥，但世界末日了谁还管这些道德绑架啊。
前车之鉴，我一个人就算先跑也逃不了多远，我现在需要一个有实力的同伴，这样生存几率会高一点。
我焦急地在原地徘徊，与人性做着最后的挣扎。
我正准备转身离开，他自己爬上来了，我旋即假装什么事都没发生一样，赶紧搀扶着他找了块掩体躲起来。
我终于有了可以短暂喘息的机会，回头想查看同伴的情况，正对着我脑门的枪响了，我呼吸一滞。
我并没有感到痛，脑海中想起了妈妈三天前的那通电话……
我的脚也恢复得差不多了，偶然发现了一条小路径直通往医院，这给我上下班节约了不少时间。
这条林间小路风景不错，仿佛穿梭在童年爱探险的乡野时光。
唯一的败笔就是下班的后半段路上，腐烂的枯草丛总是聚集着一团又一团的蚊虫。
毕竟这里人迹罕至，应该是不会有人来打理的。
路过时我都屏住呼吸，倍速疾行，生怕它们沾染到身上……
这次换到万人嫌的体液岗，之前也是听说过一些不好的风评。
第一次上机尿常规的架子没放正，蔡老师顺手便拍我的背，给我一惊，以后再也不敢出错了。
刚开始不懂，问个耗材在哪里，他便要挽着我的手带我去看，我赶紧利落的抽出手。
也是因为他远近闻名的咸猪手事迹，后面来的实习生都不敢进体液室。
之前的老成员都走了，只剩我和小孙。
小孙是个很会投机取巧的姑娘，不是溜岗就是叉开话题逃避脏活累活，指望不了她。
每次都是我去倒这些滂臭的尿液粪便垃圾，她连垃圾袋都不知道在哪里。
我想教新来的实习生却没人愿意学，甚至连我的好朋友艳青也直摇头。
隔着口罩都不难显示我的目瞪口呆，好像头上被人打了一棍似的。
她摇头是什么意思？她们不想学就指着我一个人干活？
我第一天来就上手了，而且正常人都是虚心好学，不应该本着实习是来学东西的？
另一个新来的女生倒是不客气，直言道：“第一天来不上手。”
虽然面上依旧是一派云淡风轻，但语气却带着明晃晃的不善。
我静静地倾听着，却无法找到合适的词语来回应内心的波澜。
于是，这一周基本就我一个人在干，我不习惯指挥别人，她们跟不知道有活干似的，在一旁沉浸式搞自己的学习。
窗口六个人杵在那里，我却找不到一个搭档，幸好这个中医院的活不是很多，我尚且忙得过来。
我还挺怀念之前在生化岗时，尽管人少，天天吐槽这流水线女工的生活，但再忙也是两个人分工协作。
体液岗自己一个人孤军奋战就算了，还要遭遇咸猪手的迫害。
每次递标本的时候，这个蔡老师不接标本，非得抓着我的手放架子上，没完没了。
我机械地染着手里的涂片，一声无奈的叹息从喉咙中发出，仿佛失去了所有的力气。
有时候我在窗口坐得好好的，他突然从背后围住我的上半身，吓得我弹射起步往边站，他假装没事发生地拉抽屉拿东西。
这人怎么能比我每天做的这些尿液粪便标本还恶心？
更过分的是，有次窗口来了不认识的标本，他居然当着几个实习生的面，抓我的手来仔细端详我手里的标本，我都挣脱不开他的魔爪。
他走了过后，其他几个实习生也只是幸灾乐祸地讨论一下，不是自己就是万幸。
某些情绪在我的双眸中翻涌，最终化为一声笑话。
自嘲，无奈，讥讽，沉默而悲伤。
就连艳青也是，躲得远远的，没有人考虑我的感受，更没有人为我发声。
我好像一个溺水的人，连刚碰到手仅有的一块木板也滑失了。
蔡老师的咸猪手无差别伸向每一个来实习的小姑娘，没有一个人举报，都只敢私下小声蛐蛐。
他五十多岁，在医院干了这么多年，在这里肯定是有些人脉，就算是上面知道估计也动不了他。
都说枪打出头鸟，我们只是小小实习生，实习证明还需要医院盖章，大家都只想降低存在感，况且情节也不严重忍一忍就过去了。
那么短短几秒根本也没机会掏出手机录证据。
他随便糊弄几句平时工作间的小摩擦就过去了，毕竟跟他熟的女老师就能自然地手挽手，倒显得我矫情了。
尽管上网科普了很多职场性骚扰的知识，临到头了我却化作了一只沉默的羔羊。
我非常清晰的能感受到自己的生存能力有多弱，也没有办法适应这个社会的规则。
深秋的朔风将大把大把的黄叶摇落，要什么时候才能停止掉落？
焦黄的梧桐落叶在柏油马路上翻滚逃亡，又被过往的车辆无情碾碎，压实静默。
闺蜜建议我也摸鱼，反正也没工资，多干少干也没有意义。
可是我连上个厕所回来，那些标本都水灵灵地放在窗口，根本没人拿进体液室上机。
她们都假装埋头自己的学习跟没看见一样。
看着外面还有患者和家属在焦急地等结果，我还是迅速把标本拿去做了，早一点出结果他们也可以早就医。
虽然不想接触咸猪手，但在其位司其职，我的责任心还是不允许我拿患者的病情开玩笑。
从之前差劲的涂片，到现在一个人可以独自包揽体液岗的所有操作。
甚至连老师看片的工作，也跟着偷师学艺了不少。
卧薪尝胆，伺机苦练，我的马步终于踏稳了梅花桩。
苦难都是自己一步一步脚踏实地走出来的，没有人救得了我，尽管狼狈，我偏要从这泥泞中生出力量。
蔡老师休班的日子，艳青倒是好心来帮忙，愿意跟我学了。
然而，此刻我却不想跟她说话了。
我对她很失望，所谓的好朋友就是她不想做的让我去做？
我强忍着快要崩坏的情绪，冰冷地陈述着操作步骤，再没有更多的耐心教她了。
被压抑在心底的愤怒和仇恨缓缓滋生了出来，我讨厌同事，讨厌领导，同时，我也讨厌这样懦弱无能的自己。
毕竟她没有做错什么，她只是同其他实习生一样。
朋友的实质是抱团取暖，并非雪中送炭。
之前看到蔡老师对同学骚扰时，我也没有站出来，只是耷拉着脑袋不敢吱声。
就像鲁迅说的那样，“今日若我冷眼旁观，他日祸临己身，则无人为我摇旗呐喊。”
没有半点笔下的伸张正义，现实的自己也是个懦夫。
我暂时还没办法面对她，也没有办法面对现在的自己。
周末妈妈打电话来问我最近上班忙吗？
这段时间复杂的心绪搅扰着我，才想起已经一周多都没跟家人分享日常了。
我本来没打算告诉家人这件事的，毕竟隔这么远也只是徒添担忧罢了。
我摆摆头，“上班倒是不忙，就是有点心累……”
我本是随口吐槽，没想到妈妈居然问这么直白，“是什么事情心累啊？”
我游离的视线再次对上视频里的眼睛，妈妈好像一眼能看透我的所有心事。
只一秒，我像个受了极大委屈的孩子一样嚎啕大哭。
我哽咽地哭诉完这一段时间的抑郁，妈妈听了又气又心疼，直呼要来医院找那个人。
我哭得不成样子，扯着干涩的嗓子，千言万语汇成这几个字迸发出来，“还是妈妈好！”
从来没有这么直白地表达过对妈妈的爱，这么多年的心结也涣然冰释。
我的情绪慢慢稳定下来后，妈妈也跟我说了很多。
小时候感冒只会责备我装病耽误学习，锱铢必较目光短浅的妈妈，现在正在一一开解我，甚至不计成本的要为我维权。
是上海打拼这几年妈妈变得明事理了，还是因为我的偏见从来没有认真关心过妈妈？
“我们不惹事，但也不怕事！”原来妈妈一直是拎得清的人，底线层面丝毫不退步。
是啊，我到底在害怕什么，我们才是占理的一方。
年纪轻轻就遇到这种事，换谁心里也不舒服。
身后有父母的撑腰，还有中国宪法的保障，骚扰者就应当受到法律的制裁。
周一上班我用着前所未有的底气，戴好手套，把标本放架子上了再放他桌上就走了，平时警惕点背后，跟他保持距离。
要是他再对我动手动脚，我就先警告他放尊重点，否则就正式举报他起诉他。
当我硬气之后，这一周倒是没有发生什么不愉快的事，蔡老师明显安分许多，我也迎来了我的转岗……
济南的秋天总是来去匆匆，树叶来不及转换的鲜明色彩，勾起了我重拾画笔的兴致。
今天下班时发现那段蚊虫熏天的臭草丛被拖拉机夷为了平地。
原本的小路走着走着变成了宽阔的土地，眼前十几只黑白相间的喜鹊停歇在田间叽叽喳喳地开会，看见人来了，便在空中洋洋洒洒地盘旋回林中。
我好奇地打量这片宽阔的土壤，将来会在上面建设什么呢，也不知道这条捷径以后我还可以走吗？
到家赶紧给自己烧了两个好菜，大快朵颐的那一刻，我感受到了食物带来的无尽温暖和慰藉……
最近常常梦见自己的灵魂漂浮在身体上空，我成了自己的旁观者，眼看着自己受伤、跌落、丧生。
也撇见了无数个我，胆小的懦弱的丑陋的偏执的心存幻想的我。
看着她们不停地挣扎，毁灭，革新。
不可否认，她们也是真实的我的一部分。
或许发生的悲剧到最后没有成形，也依然在深处永远留着痕迹。
大梦归离，我是无数个我中，唯一幸存的我。
是旁观者，也是幸存者。
发生在一个人身上的事情，也可能发生在所有人身上。
所有的河流都连在一起，你流进我，我流进你。
世界上的事情本就是环环相扣的，在某种程度上，你即是我，我即是你，我们彼此影响。
教育的目的，不是将人培养成一个聪明的旁观者，而是一个有能力的参与者。
纵观人类历史，有能力行动者却袖手旁观，知情者却无动于衷。
正义之声在最迫切需要时保持沉默，于是邪恶方能伺机横行。
今天，我要站出来发声，让所有人都听到我的声音。
为受害者摇旗呐喊，为不公不予慷慨发声。
真理是不枯荣的四季，你该是一灯即明的破晓，是悍不畏死的正义！