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逃
- 2023.7.18
长话短说我并不是从家来到昆山的而是从我的好朋友家来到的。
七号的时候我因为家的压迫感喘不过气和朋友计划去QHD看海我们用了一个晚上决定去隔天晚上凌晨三点坐火车硬座早晨7点到达了QHD在哪里呆了 3.4天我们就回来了我并没有回家在QHD的第二天晚上收到家里打来的电话说你别回来了各种语言哈哈哈哈当时是破罐子破摔的想法已经不怕了回天津以后去了呆了朋友家几天羡慕朋友家的氛围没有打压式教育没有让人喘不过气的事情 18号就来了姐姐家来这里只有我的朋友知道其他人并不知道哈哈哈哈
去年2022.11月我从我兼职的地方离开了随之失去的不仅是我的工作也有我的灵魂。我19岁的时候就恐惧20岁的到来我深知我的家庭状态也深知我的遭遇因为我不想在我20岁就死掉在70岁才入土为安嗯我没有死在20岁我早就在我19岁那天办理辞职手续那天就已经死掉了我的痛苦不是肉体上面的是精神的。哪个地方没有人可以理解我。
在往后的日子里面我一直耿耿于怀我的工作我并不是多喜欢哪份工作没人喜欢干着最累的活拿着最少的工资。我在乎的是我工作的时候是离开了那个地方是我的灵魂在外面那才是我自己这份难过这份无奈无人知晓
情绪一直不高一直都不开心。后来伴随的失眠没有食欲昏睡18小时躯体化症状越来越严重的时候我知道我病了。
2023.6终于下定决心去医院了在此之前我挂号两次但是因为心中的不信也觉得可能是抑郁状态会好的后来发现我的自身意识控制不了我跟人吵架或是站在哪里听他大声吵架我都会心悸晕倒呕吐听到脚步声心里就开始不安焦虑我会不自觉的让腿磕向凳子不觉得痛转天腿上一片淤青
那天很热。我坐在医生面前沉思了一会儿好委屈我已经不知道要从何说起了。这些事情少说一件我都觉得对我自己太不公平了。
做了一堆检查数据显示我的压力值很高医生说我的大脑意识有在控制我不在伤害自己如果焦虑抑郁值在高一点那就是双相情感障碍。呼。还好我没有被彻底摧毁。开安眠药啊和普兰片。我一直在吃的是普兰片吃下去过后确实有快乐的感觉看事情的状态好了很多。
我为了自己要开始抗争了即使头破血流不是在抑郁不想在流泪。我只想活的有血有肉我想我是明媚的我想是自由的。因此而已。