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00书屋 -> 穿越小说 -> 我心向法-> 第五章 兄弟姐妹 （五）相亲和相爱
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第五章 兄弟姐妹 （五）相亲和相爱
- 这世界都是由男男女女组成的，大部分的男女，都要组成配偶，形成家庭。这既是自然属性，也是社会属性。自古到今，关于爱情和婚姻的文化和故事，从没有间断。从封建帝王家到平民百姓，从西方社会到东方中国。中国古代奉行“父母之命，媒妁之言”，婚姻大事基本上都由长辈决定和做主，年轻的情侣之间很少有正大光明相亲的机会。有的因为特殊的机会遇到，双方一见钟情，私定终身，也是一波三折，且很多都没有善终。比如“尾生抱柱”，以及《西厢记》中的张生和崔莺莺。像《牡丹亭》中，杜丽娘最终竟然能和梦中情人柳梦梅修成正果，起死回生，这样的事情是极少极少的，这是中国古代文人高度浪漫主义和对美好爱情追求的一种情怀。更有多少情深伉俪，最后受到封建礼教的迫害，阴阳两隔。比如，《孔雀东南飞》中的焦仲卿和刘兰芝，以及中国宋代大诗人陆游和他的表妹唐婉。
现代社会，法律废除了包办婚姻，实行自由恋爱和婚姻自由。人们择偶要么是自己认识，要么是别人介绍，别人介绍必然经过相亲这关。有些人运气好，相亲几次，就找到了合适的人生伴侣。有的人则要相亲无数，最后还是孤家寡人一个。回顾我到目前为止的人生，也有很多次的相亲经历，其中有传奇色彩，让我记忆深刻的有至少三次以上。最早的那一次，是我还在某埠市工作的时候。当时，一个朋友的妈妈夏阿姨对我很好，连续给我介绍了好几个对象没成。后来，她竟然委托了另外一个老太太，刘阿姨，刘阿姨又找的宋阿姨，宋阿姨又找赵阿姨，四个老太太，打了一个的，带我去相亲。相亲的地点是在女孩的大姨家。当时，众多的老太太济济一堂，她们连珠炮似的问了我很多问题。而那个叫某梅的另一个相亲的主角却不怎么说话，文文静静，清秀的样子。女孩大姨则把某梅夸成了一朵花，说她是火车上的餐车主任，那个表情让人感觉餐车主任是个很大的官。我当时对火车上的工作人员也不太了解，但是对某梅的印象挺好，觉得她应该是火车上的一个干部，所以，相亲结束后，我主动提出要送女孩回家。后来，女孩又和我见了一次面，就对我感觉索然无味，说两个人不合适，就此拜拜了。我想，女孩后来不愿意和我相处的原因主要是因为自己太老实。那时候的自己真的是太老实，夏阿姨一开始帮我介绍的那个叫小春的护士，也是因为这个原因看不上我。而太老实的根源，一个可能是自己农村家庭的出身加上经济方面的原因，让自己没有自信，第二个是因为某埠市的女人性格大都强势，我hold不住。因为小春长的漂亮，我对她挺上心，但我在背后为她做的一些事情，却从来不知道表达出来。小春说她有恋父情节，她的父亲是一所医院的脑外科主任。小春还说她的哥哥是厂长的司机，开着桑塔纳。当时穷酸的我，也不知道桑塔纳是什么样的轿车。她最后问我，她跟我处对象可以，但做不到喜欢我，问我能不能接受？换成别人，但凡脑子有一点灵活，都会说，我愿意，我会慢慢让你喜欢我的。但愚蠢的我竟然说，既然你做不到喜欢我，那我们还是做普通的朋友吧。一段缘分戛然而止。我后来总结，我在跟这两个某埠市美女相处的过程中，完全没有把自己的优势表现出来。我自己的优势其实是文学，我甚至可以为她们写诗。但我写了没有呢，没有。我的另外一个优势是，我算是在机关上班，有自己的办公室。而一般的铁路职工是没有办公室的。我还在警校上过学，见多识广。但我在和她们相处过程中，根本不会花言巧语，给她们的印象就是：农村家庭，为人老实，没有情趣，没有性格。穿着打扮吧，也比较老土。其实，那时候，我也正在刻苦自考法律，没有心思去包装自己。若干年过去了，我后来又见到了某梅。当时我已经是乘警，一次坐某梅他们的车子便乘回某埠市，有列车员说，那个推着餐车的女的就是某梅，是餐车主任。我一看，简直认不出来了，某梅已变成了一个肥胖的中年妇女了。做了好几年乘警，我早已经知道餐车主任是干什么的了。餐车主任的身份也是服务员。我不知道某梅可认识我了，我也没和她说话，当然，看到她当时的形象，我也找不到再去说话的激情了。听说她后来找了一个售货员结婚了。小春则一别后再也没有见过面，我后来也打听了几次，没听到她的消息，就当成过眼云烟了。因为本来就没有感情，大家都是彼此生命中匆匆的一个过客而已。
结婚之前，我最错误的一次相亲就是跟孩子他妈。这也是中间人努力撮合的结果。那段时间我在外地出差，可我们已经退休的老领导却在一而再再而三地找我，光单身宿舍他都跑了好几趟。后来，他终于找到了我，并在下雨天带我到孩他妈家里去相亲。说实话，第一面，我真的不太满意，除了那个家较为破烂、没有条理看着不舒服，一楼的院子还养着几条脏兮兮的狗。孩他妈张扬的性格也让我不舒服。可中间人拼命的说好话，鼓吹他家里原来开厂，有多少存款，许诺结婚之后，我不需要买房子，就用那个房子结婚。所以，我就想，那就再了解了解吧。其实后来了解的过程也十分的拧巴，闹了很多的矛盾，我和孩他妈其实是非常不合适的，我多次想过分手，但中间人还是一味的不断的做我的工作，让我一再迟疑，最终踏进了一个极其错误的婚姻。我后来想，我婚姻的失败，以及由此造成的的两个家庭的不幸福，主要的原因在我，但是，那个当媒人的老领导也有着不可推卸的责任。他甚至在我离婚十年之后还找到我，充当孩子外公外婆的说客，劝我复婚，被我果断的拒绝了。他真是滥好人一个，滥好人并不能给别人带来好运。我现在甚至认为，媒人，真不是一个好的职业。如果能撮合成完美的姻缘，当然是好事。可是大部分的媒人撮合成的婚姻，都不一定是幸福的。媒人只想成全好事，把两个人撮合成功，而不管两个人到底合适不合适。大部分的媒人甚至都没有三观以及原生家庭的概念。而男女择偶，三观和原生家庭，却是非常非常重要的。我妈妈在农村撮合成功一百多对婚姻，我们当地电视台和报纸都先后报道了她的事迹，称其为“合肥乡村第一媒婆”。那是因为，在当时的农村，大部分的男女家庭都是差不多的，差别只在于可能有的家庭的经济情况稍微好一些。所以，男女只要见面满意，基本就有一半的可能走进婚姻的殿堂了，并且大部分能保持稳定，不离婚。所以当年，她介绍的成功率高。但是现在，明显就不行了。现在留在农村的男女青年本来就少，特别是女孩子，都想在城市里买房安家。所以，农村的男青年找对象普遍困难。城市里的男男女女找对象的机会更多一些，但是，也很少有一蹴而就的。大部分人不是在相亲，就是在相亲的路上。来来往往，熙熙攘攘，但撞出爱情的火花的不多。很多青年疲于奔命，加上经济的压力，索性躺平，来个不婚主义。理论上说，现在人们相亲的机会比以前更多了，因为有了网络。从一开始的免费的相亲网站，以及各种单身交友的QQ群，到现在的微信群，还有陌陌等交友软件，给单身男女提供了更多认识的机会。但看似机会很多，择偶依然是个非常大的难题，主要的原因在于高不成低不就。好多好多城市的大龄优质剩女都是因为这个原因找不到对象。据说，广东的最早的一批剩女都进了养老院了。我后来通过多年的经历和切身体会，以及对周围众多单身人群的观察分析，自己也学了婚姻家庭咨询师的一套教材，有了不少这方面的认知和感悟。
实际上，择偶也是一种重要的社会现象。无论是社会学领域还是心理学领域，都对择偶进行了大量的研究。婚姻家庭咨询师教材总结了如下的几种理论。一种是父母偶像理论。就是相亲的对方如果具备了自己所崇拜的父母的优点，则更具有吸引力。一种是需求互补理论。这种理论，主要是从男女价值以及利益方面以及性格来考虑的，双方在这些方面如果能够达成互补，就会更具有吸引力。第三种是三阶段理论，这种理论认为，一个完整的成功的择偶必须经过三个阶段，即刺激阶段，价值阶段，角色阶段。刺激阶段即是双方相亲时对对方的年龄、外貌、条件等是否满意，这些是外在的刺激。如果刺激成功，双方继续交往，则进入价值阶段。这个阶段主要考察双方的价值观是否一致或者相容，这个价值观不仅包括对方的人品以及对世界的认知，也包括婚姻观和消费观，以及对待工作、家庭、子女等等等等的态度。价值观对于婚姻来说是非常非常重要的。大部分人的失败可能都在价值这个阶段。如果双方的价值观没有问题，就进入了最后一个阶段，角色阶段。每个人择偶可能对对方都有特定的角色要求，比如希望对方主内，还是主外？男人喜欢温柔贤惠型的女人，还是泼辣性感型的女人？女人喜欢老实本分型的男人，还是风流潇洒的男人？对方如果再符合自己对伴侣的特定的角色要求的话，那么这肯定就是一个成功的完整的择偶过程。相信双方也必然是比较完美的伴侣。这种理论可能要求比较严格，但按照这种理论去择偶无疑是最为正确的。后面还有一些理论，什么进化心理学理论，社会学习理论，社会交换理论，择偶坡度理论，相似性或一致性理论，都是小众化研究性的理论，不值得去借鉴和推广。
按照西方理论，男女婚姻或者说男女关系存在的基础主要在于三种价值。性价值，社会价值，和情绪价值。性价值不言自明，在于对方给自己的感官的享受，生理的愉悦和满足。社会价值，即是一个人的社会地位和经济条件。而情绪价值，就是相互是否能够提供能量，提供精神的支持和快乐。如果一个人，什么价值都没有，那么对方要你干什么呢？即使是古代，不重视人们的精神自由和追求，讲究传宗接代，门当户对，那也是性价值和社会价值的体现。两性关系中，时间越久，情绪价值的重要性愈发凸显。大家都知道邓文迪，邓文迪的长相其实并不漂亮，经济也一般，但默多克那样的富翁为什么还娶了她呢？这主要在于邓文迪身上具备的情绪价值。邓文迪身上积极的力量能让默多克感觉舒服，是自己生活和事业的贴心的助手。男女之间有两个字价值千金，那就是“懂你”，世上“黄金千两容易得，知音一个亦难求”。很多男人和小三结婚，小三的经济地位和长相往往都并不如原配，但小三温柔、贴心，能让男人找到了自尊和满足，这也是一种情绪价值的体现。脸谱的创始人亿万富翁扎尔伯克，你看他的老婆的长相，可能普通人都看不下去，但既然扎尔伯克娶她，她就有过人之处。她的过人之处就在于智商、情商和以及给扎尔伯克提供的情绪价值。很多夫妻结婚之后，只知道相互争吵、抱怨，以及跟别人攀比，而不知道互相鼓励和支持，他们给与对方的，不仅没有丝毫的情绪价值，反而是在互相消耗。如果不考虑经济和孩子的牵绊，这种婚姻不要也罢。我总结现在的夫妻关系大概有三种，一种就是相互鼓励、共同成长的关系，一种是为了家庭稳定，相互迁就，凑合着过的关系，还有一种就是实在过不下去了，一拍两散。而最好的夫妻关系的决定因素并不在于物质条件，而在于双方的互相理解和鼓励，彼此都能给对方提供情绪价值和能量，夫妻之间都能从善如流，共同成长。
我离婚后也相了无数次的亲。有一半是在网上认识的，有一半是别人介绍的。据一项民间人士的统计，以前年轻人相亲恋爱，对对方的满意状态达到60-70分，就可以结婚了，年轻人的父母一辈可能达到40分就能结婚，但现在的年轻人要至少达到90分才考虑结婚。当然，这份统计是针对居住在城市的年轻人。很多在城市无房无车的农村男青年找对象自然是另外一种情况。二婚难成的第二个原因，是因为男女双方的婚恋观还是不够务实，偏理想化。其实，即使我们能够认识的异性不少，但是，如果我们要求的条件多，符合的几率就会大大的下降。就举和我差不多的例子来看一下，某男，本科，今年50岁出头，身高180，公务员，长相尚可，经济无负担。再假设某男能通过相亲或者其他途径认识100名适龄的单身的女性。假如某男要求年龄小其四岁以上，单就这个要求来看，并不过分，但可能只有50名女性符合要求。如果，某男再要求大专以上学历，可能只有20名符合要求。如果某男再要求身高160以上，可能只有10名符合要求，如果某男再要求对方经济尚可，可能只有5名符合要求。如果某男再要求对方贤惠勤劳一些，可能在这100名女性中，只有一两个符合要求。这样来看，因为某男自己条件还好，所以他要求的每项单个的条件看起来都不算高，但都要求去达到的话，遇到的几率就很低。如果，那仅剩的一两个符合条件的女性再跟其三观不合处不来，那就等于是一个也没有，认识了100名女性也是一场空而已。对于女性，也是一样的道理。举一个我认识的朋友的例子。某慧，离异，相貌姣好，1977年生，本科，160身高，注册会计师，年入20万加，一个女儿英国上大学。某慧单身很久，非常渴望婚姻，但因为挑剔的性格让我认为她很难达成所愿。比如，我们一般认为男性比女性大8岁之内可以接受，但某慧要求必须在5岁之内。假设某慧能够认识100名单身适龄男性，按照她的年龄要求，可能只有50名符合。某慧又要求男性本科以上，那么再去掉一半，剩下25名符合要求。某慧要求对方经济条件不能比自己差，这最少又要刷掉一半，仅剩10名左右了。某慧还要求对方172以上，不能长的丑，不能秃顶，不抽烟，讲究卫生。那么，这10个当中，还能剩下几个呢？有一两个硕果仅存的么？而且，这些仅仅是硬性的条件，还不考虑两个人相处之后能不能处的来。某慧可能觉得自己是白富美，她认为自己的每项要求并不过分呀，组合起来也跟自己条件差不多，但就是这样的条件已经很难很难找了。这也是城市里优秀的剩女难找对象的原因，越优秀越难找。我数次劝过某慧，不要把一些要求定的那么死，但是某慧坚持自我，她甚至对对方的属相都有特殊的要求。祝她好运吧。二婚难成还有一个原因，就是双方都不愿意轻易去付出了。经历过一婚的挫折以及生活的种种压力，二婚的男女往往失去了追求的勇气和激情。而且，人到中年，多巴胺分泌明显不足，精力也不一定能跟得上。如果一方热情示爱超过三次，另外一方没有积极回应的话，有可能，两个人的缘分就断了。一些离婚后的女性，还抱着“男人如果爱我，就应该一直追求我，能够持续为我付出”这样的想法，这无疑是幼稚的。这种女人，要么是物质型贪得无厌的女人，要么就是思想还没成熟，活该单身。二婚后的男性更多地会考虑付出后的回报，要么是持久的婚姻的可能性，要么是女性的身体，即性的需要。短暂时间付出，如果看不到目标的可能性，他们就可能选择撤退。所以看，这社会上那么多的旷男怨女，彼此都怀着深切的渴望，在人海中摩擦，碰撞，迎面走来，又擦身而去。大多数走着走着就散了。这究竟是社会之过，还是我们自己的原因呢？我想，这跟我们每个单身的人都有关系，我们每个人都应该去思考一下，如何去正确面对，如何去进行选择，以便过好自己的下半生。
我们每个人都渴望稳定而幸福的婚姻。但是，很多人却可望而不可及，很多人的婚姻破裂解体。这既有社会的原因，更主要的是我们自身的原因。我们大多数的人都缺少这方面的科学知识，婚恋观错误，婚姻家庭科学缺失。婚姻从本质来说，不仅有情感联系，性的因素和繁衍后代的需要，同时，也是一种合作共赢的关系。通俗来说，婚姻家庭就是两个人搭伙过日子，再带领一家人搭伙过日子。一个合伙组织，如果缺少团结和沟通，这个组织就不会壮大和发展。同样，家庭这样的合伙组织，如果缺少团结和沟通，就会混乱、崩溃。当然，那种表面维持死水一潭一样的家庭，不在讨论之列。最好的家庭是团结民主的，共同成长型的家庭。是有事沟通，有问题解决，相互扶持，相互鼓励的家庭。关于婚姻的稳定度，我比较佩服的是巴罗斯的投资模式理论。这个理论表述出来就是：婚姻的稳定度=满意度－可替代性＋投资量。就是双方对对方的满意度越高，越稳定；可被他人替代性几率越低，越稳定；双方投入的资源越多，越稳定。那么按照这个理论，我们该如何去做，才能维护婚姻的稳定呢。首先我们要提升自己，鼓励对方，双方共同成长，给对方提供能量，这样，不仅对方满意度高，可被替代的可能性也越来越低。很多男人有钱了后找三姐，却不愿意和原配离婚，也是因为原配在照顾孩子和维护家庭稳定方面具有不可替代性。投资量，代表彼此对对方的投入。一般来说，肯定是投入的越多，越不愿意放弃。这在婚前的恋爱，容易表现出来。在婚后，如果双方共同做事业，彼此的利益交织在一起，那么这也代表着双方的深度投入，做的事业越大，利益交织的越深，越能把两个人捆绑在一起。所以，聪明的夫妻，如果从婚姻稳定的角度考虑，就是应该共同去做一项事业，这不仅有利于事业，也有利于婚姻家庭的稳定。
我离婚后比较奇葩的一次相亲是在两年前的情人节。之前朋友介绍了一个女性夏美女，说是某央企的干部，说性格开朗易相处，让我在网上跟她先聊着。我就在某信上和她聊了起来，有时也语音。但一直没有见面。很快到了这年的情人节下午，她突然给我语音说，她晚上请了一些朋友吃饭，我要不介意的话，一起过去，正好见见面。女同志都这么说了，作为一个男人，我还推辞啥呢？我就在考虑带什么礼物过去。买酒吧，俗气，买其他贵重东西，更不值得，因为面都没有见过呢。我就决定到花店去订制了一束鲜花。因为当天是情人节，订制鲜花还并不容易。我费了较大的劲，花了将近两百元订制了一束鲜花，然后打的赶到饭店。到饭店后，我终于见到了她。模样还好，就是个子有点矮。让我吃惊的是，这个饭店的规格还不低，而且，夏美女招待大家的竟然是茅台酒和进口的昂贵的葡萄酒。我心想，这个夏美女果然厉害，像个央企的领导，请客大气。当天，还有夏美女的很多朋友，大家都称她为物资处的夏处，宾主尽欢。夏美女也不谦虚，说了一个事情，大概是别人停车到她单位，她给与了照顾，别人说，夏处夏处谢谢你。但我总感觉她不像个处长的样子，说话不是那么规范，也没有央企干部的气质。宴席结束后的第二天，因为正好我有两个微友在那个央企机关工作，我就问询了他们一下。他们说，某某处根本没有这样的处长呀，连副处长都没有姓夏的，连工作人员都没有。其中，一个朋友后来问询了后，告诉我，原来，那个夏美女只是物资处一个职工的家属，在外面做点材料方面的生意。连正式职工都不是，还竟然自称为夏处夏处，这水分有点太大了吧。但我奇怪的是，她这样的家属，咋能拿出茅台酒和进口的拉菲来招待大家的，而且，招待我们这些人值得么？这真是一个不解之谜啊。我后来跟中间人东姐说，她并不是这个单位的干部，而只是一个离婚的家属。既然这样，就算了呗。我反感的倒不是她的身份，而是她的不诚实。我跟东姐说，这个事情，你知道就行了，不要把我知道的情况再告诉夏美女了。我后来不再联系夏美女，不知道夏美女是怎么想的，但不管怎么说，我若联系她，无论是说破，还是不说破，都是挺尴尬的。
相亲多了，会碰到很多故事。还有一次，另一个朋友悠悠给我介绍了一个大学党办的赵老师。这个赵老师，芳龄四十多了，却至今未婚。我约了个饭店，几个人吃饭打牌，顺便见面聊聊。见到赵老师的时候，说实话，虽然感觉不够惊艳，但是也能接受。让我吃惊的是，就是在打牌的时候，或者说话的时候，她会经常的夸张的耸肩和摊手。在我的印象中，这样的动作可能只是在电视里，一些政客在面对公众讲话的时候出现过。她一个女孩子，在我们仅仅几个人的私下的场所，为何要这样做呢？真是百思不得其解。后来在吃饭的时候，她更是表现出与众不同。就是荤菜和素菜，她要放在不同的碟子里才吃。我好心好意给她夹菜，却惹得她不高兴。从小到大，我参加了那么多次饭局，还是第一次碰到在这方面这么讲究的人。我感觉她实在有点难以伺候，晚饭结束后，也没有打车送她。这可能导致她较为不满。她后来跟中间人说，我们两个可能三观不合，在一起没有多少共同语言。中间人跟我说，她原来就认识赵老师，觉得她挺好的。现在怎么变成了这样？无疑，我感觉异常的，悠悠也都感觉到了。最近我在想，像这样的美女，单身到现在，有点异常的表现，其实是正常的。因为，本来她们的条件都还好，如果各方面也正常的话，不早就结婚了么？还剩到现在么。好多美女都剩的可怜，但主要的原因还是在于她们自己。我还认识一个在央企办公室工作的娜娜，爸爸是处长，妈妈也是企业干部。娜娜从二十多岁就开始挑，一直挑到了四十多。二十多岁时候的挑都让人难以置信。不仅要找工作好的，长的高的，帅的，还要找城市家庭，而且必须是独生子。怕有负担。以前，我就跟娜娜说，如果你这样挑的话，有可能孤独终老的。娜娜不信，就这样挑到了四十多岁。现在急了，开始找我，说，马老师，帮我介绍一个吧，不挑了，只要有正式工作的就行。但说是不挑，其实还挑。我后来又帮她介绍了几个相亲，但不论是她，还是对方，都是一堆的臭毛病，横竖看对方不顺眼。这样的情况，哪能成功呢。很多大龄男也基本都是奇葩，所以就一直单着。比如我帮娜娜介绍的一个叫某东的，抠门到了不可思议的程度。和娜娜第一次见面，竟然约到了一个4S店，喝免费送的茶水。而且毫无礼貌，一见面就对娜娜进行抨击，说她这么大了，没结婚，肯定有毛病。某东就不想想，你自己也这么大了，没结婚，你不也是有毛病吗，还说人。这个某东的奇葩之处还在于，你帮他介绍，你加你为好友。介绍不成功马上就拉黑。如果不是他的表哥一直在跟我说着好话，这样的人，我是不会帮他的。我给娜娜介绍的另一个在大学工作的老师也是奇葩，一听到娜娜养狗，就坚决不愿意见面了。你不希望对方养狗，可以委婉的说一下，对方同意不养，那么你再做决定呀。找对象完全坚持自我，一点都不愿意让步，难道这个世界是为你而生的么？
我这样说着别人，其实自己也可能犯着同样的错误。单身很多年，不断地被别人介绍，也帮别人介绍。我还搞过单身的群，组织过几次单身交友活动。本市几个有名的民间红娘我也都认识。现在，围绕着择偶相亲市场，很多中介结构也应运而生。本地几家大的婚介机构我也有所了解。这本来是一块很大的市场，但婚介机构做的都不好。我想，最根本的原因还是在于缺少诚信。因为缺少诚信，名声坏了，信任的人少了，那哪还有市场呢？从一开始，本地几家较大的婚介机构，天天在报纸上做广告吸引客户。一旦客户打电话咨询，他们会千方百计的引诱你来缴费。缴费之前，殷勤万分，各种承诺，仿佛有N个条件奇好的异性在等着和你结婚；缴费之后，糊弄打发，甚至搞托出来应付。可以说，这些婚介机构没有真正能介绍几对成功的，相反的，骗了不少钱财。目前，本地的婚介机构还没有完全摆脱这种模式，也是逮一个是一个。我认识一个护士长，他在我认识的一个朋友开的机构交了一万块钱，这个机构给她介绍了三个男性，其中一个还是我。当然，我是朋友免费帮我的，我没想到的是，他们机构竟然把我当成了资源。三个以后，护士长还要求介绍，机构则要求她继续交钱。护士长就放弃了。按照现在男男女女这么挑剔的情况，根据我上面假设推演的例子，介绍三个人怎么能够成功呢，三十个人也没有把握呀。所以，我经常跟护士长开玩笑说，抓紧追我，追不上我的话，你那一万块钱就白花了。朋友的机构还算是货真价实的，至于其他的乱七八糟的婚介，就更不值一提了。
讲了半天相亲，最后再说说爱情。我想，婚姻的基础除了物质之外，最重要的还是爱情。特别是在走进婚姻之前，爱情是至关重要的。根据斯滕伯格的爱情三角模型理论，爱情分为7种类型。斯滕伯格认为完整的爱情包含三种成分，即亲密，激情和承诺。但大部分的爱情都缺少一种或者两种成分，根据成分的比例不同，分为一、喜欢：这是一种浅层次的爱，只有亲密的成分，没有激情和长期的承诺；二、浪漫之爱：这是亲密加激情，恋人之间在身体和感情上相互吸引，但没有承诺；三、醉心之爱：这只有激情，没有亲密和承诺，如一见钟情、狂热、强迫的爱；四、发昏之爱：激情加承诺。这是建立在激情上的承诺，没有时间发展亲密，双方可能不够了解，这也是草率的爱；五、同伴之爱：亲密加承诺，像长期有承诺的友情，以及激情过后的婚姻；六、空洞之爱：只有承诺。伴侣之间既没有激情，又没有亲密，死水一潭；七、完美之爱：亲密加承诺加激情。这是一种最完美的爱情，但其实也是一种很难实现的理想状态。我认为，关于爱情的这个理论，对于婚姻来说其实也是有帮助和借鉴的。在结婚之前，我们最少要有激情或者亲密，但不能激情后就予以承诺。也不能没有激情或者亲密的基础就作出承诺的决定。那是空洞的，基础不牢，以后会地动山摇。而在两个人结婚后，一定要给与对方明确的有安全感的承诺，并想方设法努力让双方保持亲密的关系。有人说，两口子久了，双方之间的关系已由爱情变成了亲情。其实，这种亲情，也是难能可贵的，也是双方婚后的一种亲密的关系。也只有这样，婚姻才是稳定的，只有这样，因为这种婚姻组成的家庭才是这个社会健康的单元和细胞。
革命尚未成功，我们继续努力吧！