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00书屋 -> 都市小说 -> 小兆日记-> 2024.9.22
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2024.9.22
- 有时候，我觉得自己是快乐的，又觉得自己是空虚的。
我觉得音乐能够牵动我的情绪，就像此时，音乐节奏缓慢，拍子一点一点的，就那么十几秒的纯音乐，不断重复。我躺在床上，看着自己的床帘，我用另一部手机打上灯，好像在自己的世界里，是昏暗的，不透光的。所以我拉开一面床帘，用夹子夹住，好让光能够照进来。
其实我的手边是英语卷子，没错，我打算写写这些卷子，学习一下，好为了对得起自己。可是我集中不了注意力，我不断的打开刷视频的软件，抖音还是快手，都无所谓。我打开这些软件，不断查看自己所发的视频，欣赏自己的照片，好像为自己感到满意。可是刷推荐的时候，又觉得自己好不漂亮，为什么没有好看的脸，性感的身材。说实话，这些真的让我不想好好吃饭，好像只有这样才能惩罚到不好看的自己。可是我又明确的知道，这样并不会变漂亮，而成为网上的美女也没那么容易。
我只是一个很普通的普通人，可是又曾幻想自己不一样。是在你的眼里不一样，还是在他的，或者她的。后面发现，我在自己眼里都那么普通。可是，那普通人又是什么样的呢，是怎样的普通呢，没人会回答这个问题，因为我只问了自己。
突然想起我刷到一个挺感慨的视频，一个女孩子买了房子的视频，她庆祝自己的乔迁之喜。我看了评论，好多人的目标是想拥有自己的房子，更多的是女孩子。大家好像都是差不多，和大家一样，想拥有一个自己的家，不单单只是房子。即使房子里就只有我，我也希望是家，是我想要的样子。确实，这样说来显得有些稚嫩了。可是，那不然生活的意义是什么呢？是为了追寻爱情，还是维持友情，还是说珍惜亲情。
我总在除自己以外的人面前，表现的很洒脱，但其实，我迷茫的就像自己掉进水里，恐惧包围着我，我呼吸困难，甚至不能呼吸。但是不能说，像我的遮羞布，我只会不断用力的抓紧，不允许别人拿下来，更不允许自己。我没有办法做到坦然，像那些自由者一样，去接受自己的不足，或者不堪。就算能从我的口中说出再多的不好不堪，那也是在麻痹我自己，并不算真的释怀。
有时候也感觉自己很迟钝，不敏感，可偶尔情绪来的时候，我像是要溺死了一样，想有个什么能够救救我，什么都好，那怕是看见小猫晒太阳…可我抓不住稻草，也什么都没有。
有时候我感叹人共情能力的强大，一个视频，一部电影，一首歌，一本书…让我泪流满面。很奇怪我很少因为周围发生的事情难过，反而是那些和我隔了一层的事情，让我感到难过，难过到我想努力记下些什么，不停按回放，翻回去，可是我什么都抓不住。为什么这样，因为我总觉得那些是有意义的，我抓住的是有意义的。
后面我换了一首歌，收藏了刚刚那首歌。