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00书屋 -> 都市小说 -> 林，我想跟你说-> 九月
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九月
- 2024/9/14 01:25
今天我刷到了一个短视频，博主写了很大一段文字：
一直觉得和男性的沟通中间隔着一道墙，我努力想看看培的后面是什么，但最后我发现墙的后面的空的，墙的后面什么也没有。就好像是我想要跟他讲人格的多面性，想要跟他讨论电影的结局，想要跟他互诉衷肠，想跟他讨论末日的降临，甚至于我希望他摸摸我的脸。可是他的台词永远只有：那些都没关系，我会一直爱你。
他好像理解不了过于复杂的感情，他的心是一个空空程序，只输入了台词指令，因此他看起来那么笨拙，他不会留意我眼角眉梢哪里有颗痣。他只知道我的台词递出时，他只会笨笨的说我会永远和你在一起.….而女性总是会渴望一种具象的爱，爱她为一只流浪猫蹲下时垂下的发丝，品尝她夜晚眼泪的甜与咸，张望她的政治立场，好奇她为什么看了这部老电影多遍。她是一颗不是最圆润也不是最晶亮的石子，但那些数不清的缺口和棱，也许都是被珍藏的理由。女性得到的爱往往是游乐园玩偶的头套，漂亮可爱，性格很好，足够了，这个样式的壳子里装的是谁并不重要。我并不理解。所以我甚至想把自己写成一本书供人翻阅，可是有的人只瞄了一眼封皮。
刷到这段文字，我甚至哭了。我想分享给你，但又害怕你不懂，害怕你看完过后没有任何感受，说一些无关紧要的话。因为我觉得你应该是要被我选中的人，你的心思比我见过的任何一个男人都细。我时常觉得我应该是要与你保持距离，保持朋友关系，这样好过短暂的爱情，所以时而热情时而冷淡。你对我总是热情的，我甚至害怕你哪天在我还没准备好的时候就对我表白。不管是不是幻想，我真的不想打破这层对你的滤镜，我宁愿一辈子不告诉你，我喜欢过心思细腻的你。
有个网友评论：我的初恋和别的男生很不一样，他温柔细腻会帮我挡太阳光会在我上体育课的时候给我买水，对所有人都很礼貌，他身上总是很干净，有时他带着眼镜斯斯文文的却会在我被别人造黄谣的时候维护我，开门时会绅士的帮我挡门帘，我总会因为这些小事心动，直到毕业的时候我发现他在宿舍里说我是婊子。
我害怕这样，如果是这样，我真的会碎掉的。
我现在是一个对爱情十分严格的人。或许也是受了伤一段恋情的影响。我不希望我对你说我想你了，而你下一秒只是把手伸进我的背心。你不了解我平时看的书，不了解我为什么床上除了枕头和被子之外不能摆放任何物品，不了解我最喜欢的音乐，不了解我也是个有远大理想的人。如果我哭了，我希望我的另一半能首先抱住我，其次用衣服亲近我的眼泪，而不是首先递纸让我自己擦，然后呆呆的看着我。我很想让我的另一半知道，我是一个颗糖就能哄好的人，但另一半甚至不知道我喜欢什么口味。就像是明明都把作弊方法告诉他了，他依然得了零分一样崩溃。
所以，很多时候，我不想谈恋爱，我觉得不管和男人沟通还是和女人沟通都很累。懂我的人很少，而且最多也就一个时刻懂我，那就是他｜她和我经历过同样事情后发出的见解。我对人类的爱情很失望很失望。我现在只爱自己，也只能爱自己，这不是自恋，而是在探索做一个真正爱我的人究竟有多难。因为我不明白为什么他们总是爱我爱得那么失败。
我一直认为说真心话才是最赤裸裸的相见。你们共同探讨一个苹果从青变红，一起评价关于泪点低的话题，一起从栅栏走向屋顶，一起聊起星辰与米粒。这是灵魂与灵魂之间的一次深刻交融，远比让肉体满足上头的性欲要深刻得多。包括读懂这段话。
2024/9/19 01:27
今天和最好的朋友，闹了一点分歧。突然害怕她会跟我绝交，感觉我会失去一个非常好非常好的亲人一样痛。一直在流眼泪。或许我俩并没有想象中那么合拍？或许我们俩以后也注定是一拍两散？我不知道，我只知道我现在哭，是因为害怕她离开我。我想可能以后我再交心，是在日记本里了，这算是十九岁的少女心事吗？我一直觉得她应该是有个经常记录她的另一半，这让我想起以前我们去老家粮仓的稻田，相约一起拍jk裙照片，我们互相记录，还有一幕是，我俩的手掌张开在同一个屏幕里的实况。记录搞怪，就算是丑照，也都会保留着。如果她的另一半不这样经常记录她，我会觉得配不上她。或许真的，我再也不会在她面前哭了，我不知道，我很伤心，一直到现在都很伤心。她也许也害怕着，我希望我们一直是要好的朋友，直到老了，也能互诉衷肠。只是，我总感觉，这将是我们破裂的开始，再也回不到以前了。