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00书屋 -> 都市小说 -> 你是世界上最可爱的小孩子-> 第2章 那个叫薯男的男生
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第2章 那个叫薯男的男生
- 在心里纠结了很久，最终还是决定把我和薯男之间这段特殊的友谊记录下来。当我意识到自己爱上他时，一切都已无法挽回；而当他终于确定对我的爱意时，我却刚刚下定决心成为一个母亲。命运似乎总是如此弄人，让我们始终停留在朋友以上、恋人未满的境地。
那是一个特别的年份——1997年，而那时的我还只是个大约15岁的少年。当时我还在上学，但放学后总是喜欢跑到对面的警察学校门口去玩耍。那里有很多健身器材和体育场，这在那个年代可是非常罕见的设施。因为那个时候，几乎没有其他地方能够提供这样的条件。
我经常会在那个地方玩耍，每当警校放学的时候，总能看到一茬茬穿着警服、和我年纪相仿的学生从那里经过。他们中的一些人也喜欢在这个地方逗留玩耍，甚至还有些警察会过来逗弄我。就这样，我结识了许多哥哥们，我们时常在一起玩耍。我的第一次去酒吧、第一次品尝西餐等经历，都是由这些哥哥们带着我去体验的，而薯男也是其中之一。那时候的友谊，真的很纯真，属于少男少女的青春记忆。
他长得很普通，甚至可以用不好看来形容。
2004年有一次去我公司找我，我的老同事还直白的偷偷跟我讲，他长得难看，还显老配不上你。没人知道这个都很丑的男人，在很长一段时间，是我的精神支柱，帮我度过漫长的黑暗。
在我觉得朋友多的，我能做成任何事情的时候，我连50块都借不到，后来我的第一笔创业基金，薯男是唯一一个刷信用卡借我钱的人。我可以大声承认，没有他当年的帮助，就没有我的今天。
大家毕业后各奔东西，只有我和薯男在一个城市，而且还离得不远，后来我实习，他也会经常带好吃的给我，我上夜班的时候还会给我打电话，他看着我初恋，离家出走，等我两年回来，我回医院进修，刚好跟他哥哥一个医院，他就住医院家属楼，他常常开摩托车接我上下班，带我兜风，到处吃我喜欢的美食，介绍他的朋友给我认识。
说实在话，我有时候会想，是不是他长得太丑了，或者不够高、不够壮，又或许根本就不满足小女生对于男朋友的想象？不然为什么我总是对他毫无杂念呢？我们之间的感情，真的只是纯粹的友谊。我很享受跟他待在一起的时光，但那绝对不是爱情，而是一种单纯的好感。我以为，他对我的好也是如此，并非出自于男女之情，因为都那么多年了，从未说过喜欢我。
终究还是我太过天真和幼稚了，原来我对爱情的理解如此肤浅。这么多年过去了，他依然深深地爱着我。直到我三十岁那年，开始使用微信时，才发现自己一直忽略了这个重要的联系方式。当我添加他为好友时，已经是我们失去联系后的第八年。尽管我们彼此都拥有对方的手机号码，但似乎再也找不到合适的理由去见面。曾经那些无话不谈的好友如今也只能通过微信来维系感情。每当想念对方的时候，还需要寻找一个借口才能发短消息问候。
薯男，我是薯女，这是我的微信号，通过一下。
滴滴，他回复了一句：好久不见
和你联系上，我真的好开心，我回复他
我也是，薯男回复。
过了一段时间，他很正式的跟我表白，说：我等了你15年，才鼓足勇气对你说：“我爱你”。
我知道你结婚了，而我也放弃再等待，我也准备结婚了，再不说，就永远都不会告诉你了，所以，我还是想把这句话对你说。
当我听到他说出我爱你时，我既震惊又释然。在那个恰到好处的时刻，我们相遇了，那些无忧无虑的时光，青葱岁月两小无猜，心中都明白对方就是最适合的那个人。
然而，命运似乎总是喜欢捉弄人，我们都没有勇气迈出那关键的一步。
他内心深处的自卑感，如同沉重的枷锁束缚着他的心灵，使他无法勇敢地表达自己的情感。而我，那时还年轻气盛，对爱情充满了憧憬和幻想，但却缺乏足够的成熟和耐心去理解他的内心世界。这些因素交织在一起，形成了一道无形的屏障，将我们隔离开来。
每当回想起那段时光，心中都会涌起无尽的遗憾和惋惜。如果当时的我们能够更勇敢一些，或许结局会完全不同。但现实就是如此残酷，错过了就再也无法挽回。如今，我们各自选择了不同的伴侣，也许这就是人生的无奈。
我给薯男发的最后一条信息是：恭喜你要结婚了，组建了自己的家庭，也要做爸爸了，我也要做妈妈了，没能成为你的妻，我也心存感激，那些年你给我的爱和陪伴，让我度过很多一个人艰难的日子。这份爱来的太迟，已经不可逆转，我们也无法去伤害任何人，很多东西，已经定局了。我不想让思念蔓延，也不能违背良心，所以这是我给你发的最后一条微信。以后的人生，祝安好，谢谢你爱我。
删除，两别！
再有他的消息，是2002年疫情期间，关在家里天天刷抖音，那时的小视频疯狂火爆，有一天刷到了一个男的在泡茶的视频，我心头一热，这不是薯男吗？我真的很激动，因为我已经差不多20年没见过他了，苍老了不少，也胖了些，沉稳了很多。
我想了很多话想跟他私聊，我很庆幸，那一年我40岁。把所有话噎回去，把想说的话，一个字一个字的删除。想了想，点了个关注，第二天，他回关了我，我们谁也没说话，直到现在。
第一次发现自己对他有一丢丢的想法是，十几岁离家出走的那两年，那时候没有电话没有小灵通，没有联系方式，我也没他的地址写信，只是知道他在警校隔壁的执法队上班。在我有一次崩溃，我写长长的两页信，寄给了他，直到我一年后回到家乡，我都没有收到他的回信和电话。
在我回来后重新联系上，我问了他，他说你写了大概地址，又没电话，哪里收得到信件？而且那时邮政发达，就算送到单位也是丢在保安室，没人通知他有信件。我们错失了，第一次爱意萌动的机会。
我们又开始一起吃东西，一起玩，直到有一天，我认识了现在的先生，当时的追求者，我告诉了我妈妈，这两个男人的存在。妈妈很喜欢薯男，只见过他一次。因为他跟我妈妈一个姓氏，还是同一个县不同镇的老乡，一样的语言和生活方式饮食习惯，让妈妈对他很是喜欢。
我当时其实有点动摇了，那次之后，我很认真跟他谈了我为什么离家出走，以及我在东北干过什么，发生了什么事，全盘托出。其实这段话，我跟当时追求我的男生也说了一模一样的话。
他怪我，薯男他怪我的不辞而别，怪我的不矜持，怪我的冲动，怪我在东北做的一切，确切的说，他介意。他在乎在我身上发生的一切，不好的事情，我能感受到，如果结婚了，这些事都将成为导火线，让我们的生活困难重重，22岁的他无法消化我的经历的一切。
而当时的追求者听完很震惊，说你给我三天时间消化一下你说的。第二天就给我答复了，他说他一夜没睡，他很确定他自己的心意。他爱我，对我的爱超越了一切我的经历，不仅接受我的一切，并且很坚定选择了我。
我选择了后者，过了几年嫁给了他，再后来我成为了妈妈，今年我们在一起21年了。
写到这里我似乎释然了，人生哪有事事圆满，不完美才是完美。
薯男，谢谢你那些年的陪伴和帮助，我们都步入中老年了，虽然我们距离只有几公里而已，可是我知道，我们或许再也不会见面了。
愿安好！