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00书屋 -> 都市小说 -> 看不见的流沙-> 番外二：何雨
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番外二：何雨
- 从小到大，妈妈跟我说的最多的一句话就是：小雨，你是姐姐，要让着点你弟弟。
爸爸带回来的糖果，饭桌上的红烧肉，新买的玩具，亦或是为运动会准备的白球鞋，我都让过。
就连课本里也学过，孔融让梨，要把大的那个让给别人，虽然他让的是哥哥。
不过我没觉得没什么不对，妈妈总不会骗我。
在家里，我一直被告诉要孝敬父母，让着弟弟，至于我自己，我没想过，我好像没有什么特别想要的东西，也没有特别非要做的事，家里人的需求永远在我自己之上，我从没怀疑过，也觉得这是应该的。
直到我十三岁那年，上了初中后。
周围的同学，无论是同性还是异性，那种对我若有若无的关注和讨好，一开始我是惊慌的，我不知道他们想从我这里要什么，后来我才慢慢懂了，因为我长得好看，他们都想要跟我在一起玩。有些人甚至仅仅是跟我说上一句话，都觉得自己很有面子。我不懂他们为什么会这样，但这种能掌控别人情绪的感觉，让我重新认识了自己。
在家里，我是最不被重视的那个，但在学校，我简直是所有人的中心，这两种极端的体验，深深地影响着我。有时候，我甚至会疑惑，到底哪一个才是真正的我。
高中住校后，我越来越不愿意回家，有时候甚至一个学期才回去一次，父母好像也没觉得哪里不对，他们默认我是因为学习太忙，所以才没回来，可是他们却很少问我的成绩。
高中三年，除了上课偶尔听讲，我几乎没主动学习过，我的心思也不在学习上，化妆，谈恋爱，交朋友，凡是跟学习无关的事，我都做了，而且做的理直气壮，我喜欢别人看我时那种羡慕的眼神，那让我觉得自己与众不同，因此，我更加卖力去做些让人意想不到的事，抽烟就是在那个时候学会的。
我其实一点都不喜欢抽烟，我也知道抽烟有害健康，尤其是烟草燃烧后的味道，让我觉得无比恶心，可不知是什么时候开始，我养成了抽烟的习惯，尤其是在心情不好时，我会无比渴望那种呛人恶心的味道，好像只有通过这种方法，我才能真切的感觉到，此刻的自己是真实的。
家庭不知从什么时候起，已经成了我潜意识里的牢笼，我想挣脱它，更想打败它控制它。
杨晖的出现，本质上跟所有的追求者一样，是我用来衡量自己魅力和价值的砝码，可他在某些地方又不一样，他有钱，在工作中，他更是位高权重，犹如君王。如果能征服这样的人，对我来说，在某种程度上，也是对自我的一种极大的肯定，其实在第一次见面时，我就有预感，我们之间肯定会发生些什么。
大多数时候，我说了什么话，连我自己都不信，但叶苗苗却深信不疑，我不知道我做了什么，她对我会如此信任，如果她能看见我心里的想法，就会发现，每一次我见完杨晖，心里泛起的涟漪，一点都不比热恋的时候少。
在撒谎上，我自认为是个高手，有些谎言，我说的连自己都信了。为了让自己能心安理得接受杨晖，我更是把欲擒故纵用的纯熟，甚至连杨晖都没发现，我的每一次拒绝，都是另一种的引诱。
事实证明，杨晖没让我失望，他给了我想要的，我达到了我的目的。
但还不够。
欲望这个东西是无止境的，我不知道我跟方予安之间是不是爱情，如果没了杨晖，我还会不会对他如此渴望。
人真的会突然就爱上一个人吗？爱情真的存在吗？还是，它只是异性之间相互吸引时产生的激素作用，不然真的无法解释，我到底是怎么爱上方予安的。
我并不了解他，我甚至连他喜欢吃什么，有什么爱好，喜欢安静还是热闹，都不知道。我从来没想要去深入的了解他，我好像只是需要这么一个人迷恋我，这样我才能感觉到自己还存在着。
我承认，我已经坏的无可救药，可如果不去索取，我还能做什么，我的家庭告诉我，爱就是听话，是孝顺，是谦让。但我周围的人告诉我，爱是男人的追求，讨好和宠爱。好像对于爱，无论是什么形式的，都是有模板的，已经规定好了的，我只需要模仿别人，看别人如何相爱就可以了。
简直荒诞可笑。
我竟然连思想都在被驯化。
有时候，人的顿悟就在一瞬间。我一直以为这句话是故作高深。但那晚被救下后，看着上一秒还在虚伪说教的杨晖，下一秒已经躺在救护担架上，我才意识到，原来人是真的会死，而且一旦死亡，就真的什么都没了。强大如杨晖，也是如此，他带不走他所拥有的一分一毫，甚至到最后，他连自己的生死都无法决定。
其实我后来偷偷去看过他，在他家里人不在的时候。医生说他醒来的几率很渺茫，下半辈子可能都要在医院度过，不知道昏迷中的他知不知道这个不幸的消息。
说到底，他如今这副模样，我是有责任的，但此刻他连一句道歉的话都听不到，想来我的愧疚和自责，他也永远无法知道了。