最新网址：www.00sw.cc
加入书架
| 推荐本书
| 返回书页|手机阅读
00书屋 -> 都市小说 -> 思念成城-> 第四章 角色的转换
换源:
第四章 角色的转换
- 记得当时实习钱要交医院一笔费用，打电话给爸爸他说他暂时拿不出来，我又打电话给妈妈她叫我去表姐那里拿，我真的觉得离了婚的孩子很可怜，没有住的就算了，连问有必要的花费都要像踢皮球一样，甩过来甩过去。
那时候我充满信心去医院，每天穿着白色的工作服跟着一大群实习生在病房里穿梭，我觉得这份工作是神圣的伟大的，我们都是可爱的白衣天使，每天都跟着带教老师完成一天的工作，又累又充实，也许是还年轻，熬夜完全不影响第二天逛街，感觉每个科室的老师都挺好的，不仅认真教我们，而且饭和夜宵也都承担了，那会儿苹果4刚出来不久，我看着科室的姐姐人手一部，而且后面的手机外壳还是那种镶着很多闪亮的钻，真的羡慕极了，我想着我以后一定要赚很多钱，可以买自己喜欢的东西，实习八个月过的很快，接下来要等着几个月后考取职业证书，我只能在姑妈家每天看书刷题，日复一日的重复着，好在证一次性过，分数也不错，没有辜负这几个月的努力。
也是在这一年，我的父亲给我说他找个一位比她小很多岁的女人结婚，他问过我意见我当时给他发短信是坚决反对的，然后那个夏天爷爷过生日的时候他依然还是把她带回来了，我从心里很讨厌这个所谓的后妈，她还带了一个两岁的小女孩，是她和她前夫所生，她一直在观察我，甚至还问了我的qq号，我随着给了一个不怎么用的，总之觉得这些关系相处起来特别别扭，她们走的时候早上还喊了我，我没应，给我了两百块钱。我不知道我为什么这么抵触情绪，就是心里面不喜欢她而已，相反亲戚还挺喜欢她的，都在赞赏她做事有礼貌张弛有度，为人处事让大家都很舒服，人心啊，不经意让大家和我妈妈做了对比，说什么这个比原配好太多了，因为她们都觉得我妈妈在家的时候喜欢打牌没有把我和弟弟照顾好，那时我觉得我真的是很多余的一个人。
我的爸爸，我感觉他就是仅仅有血缘关系的父亲，从小没有给予我太多父爱，他能带给我的只是物质上的需要罢了，从小他没有带我出去玩过，没有教我骑自行车，甚至我没有吃过他做的一顿饭，他在我记忆深处很模糊，父爱对我来说特别陌生，我好像觉得爷爷给予我的爱都比他多，而现在却要把父爱给予别人，一个没有血缘关系的人，我心里是怨恨他的。
职业证拿到手了，我需要马上去工作，找工作那段时间正好弟弟回到了离我们很近的一个部队驻训，我和妈妈爸爸还有爷爷奶奶一起去看了他，他那时候骨瘦如柴，撑不起的军装似乎在他身上格外别扭，他的皮肤依然那么白没有受训练的摧残，我是那么心疼他，我和妈妈和他拍了一张合照。
后来我去另一个城市工作了，我身无分文，一个人坐车去工作的地方，找的第一份工作就是冲着包吃包住去的，我也不知为何我会选择离开我的故乡，可能觉得没有归属感吧，哪里都一样。
作为初入职场的小白来说，只有闷声干活，不言不语，不懂虚心请教才能混得长久，工作了两个月领导觉得我挺踏实认真的，于是把我换了个岗位就是医院收入比较多的部门，我去了以后认真学习，领到的第一笔工资，立马去把之前逛街看上的两件衣服拿下了，我可真是个败家人啊，宿舍是单位在外面租的套房，每个房间住两个女生，我和一个外地的女生住一起，人家很勤俭节约，没回领了工资马上就去银行存起来了，生活中衣服够穿就行，只给自己留一点日常花销。我就是那种花钱大手大脚的毛病，工资每个月基本存不起来，我放假回去看爷爷也会给他买保健品买衣服。
工作中也会遇到很多人拉帮结派，比如说老员工给我说让我不要和谁谁一起玩，大概是要让我站队吧，不过我通常都不理会，我想怎么样又不需要得到你的同意，我讨厌职场的这些勾心斗角，人的一生中人来人往很正常，身边的同事都换了几个了，遇到几个还谈的来，关系处的还不错，经常一起逛街吃饭出去玩，偶尔也会吐槽工作中的烦心事，一年多因为医院的缘故暂时关闭了，而我因为之前的工作能力被有个领导看中，他把我引荐到不远另一个地方工作了，我还厚脸皮的要求带上我另一个同事，现在想想不知道哪里来的勇气谈条件。
我和另一个同事处的很好，她比我后来，总是跟着我，我也会教她做事，甚至我觉得她有时候没有什么主见都比较听我的，其实我骨子里可能是个很强势的人，我想更多的是内心的孤独感吧，在新的工作单位，前领导引荐我去当一个部门的管理人员的，出于对我的工作认可，但是我去的时候，有些人不是很服气，说部门也有很多人是工作了几年了，而我为什么刚去就要当她们的领导，我竟无言以对，她说的似乎很有道理，我又有什么资格呢？我不过是才毕业一两年的人，而她们很多都比我大，比我工作经验丰富。
我就暂时先慢慢的去学习，和那些前辈学习她们那个工作的方法，无论是工作还是出事选择都比我更胜一筹，我自行惭愧，我去向上面申请撤销我的职位，我或许还需要多历练几年才能更好胜任这个职位，我依然会和一起过去的那个同事，我给她取名“小包子”心血她不胖，但是脸圆圆的很可爱，爱出去玩一起逛街一起旅游。没过多久，她的父母大概是给她在老家安排了一份工作，她离开了，我心里很难过总觉得心里空落落的。
走了后的日子我们也会经常联系，她也会给我借钱，我也会借给她，有时候我是在没钱了就问她还钱了，有一次因为还钱的事情，她有点不高兴了，之后我们没有在联系了，我在想到底是哪里出了问题，难道就是因为见她还钱？人与人之间的情谊这么的不堪一击，也许我们本来就谈不上好朋友吧，只是漂泊在外的互相取暖的人而已，我把这些事情看的太认真了，最后受伤的只有我自己。我特别不喜欢每年过年的时候，因为外地的同事们，春节前都在奔赴回家，而我没有地方可以去，就只有在宿舍呆，也没有人会想起我，妈妈也会远方的城市工作，爸爸有了一家人，顾不上我。所以，我有时候想着一个人就在宿舍被子里痛哭，觉得自己很可怜，哭过了，就出去大吃大喝，我觉得吃东西时我的精神食粮。
每天的工作日复一日，我觉得有点无聊，于是报名了附近的健身房，我很感谢我的决定，那是我人生中最快乐的时光，每天下班我都去，哪怕是值班到晚上我也会打车过去，我喜欢去骑动感单车，喜欢动感的音乐和脚上有规律的动作，我喜欢瑜伽课，运动后的全身放松，我喜欢满头大汗休息后再去洗个热水澡，我很享受这些，似乎运动能够激发体内分泌多巴胺，所以才会让人快乐，运动回家我会迅速洗衣服敷面膜，睡前看一会书，美好的一天又结束了，第二天起床依旧是精神饱满，充满正能量。
我也会遇到追求我的男生，他们通常会约你吃饭唱歌还有看电影，不过我那时候都不是很喜欢，记得有一次姑妈把她邻居介绍给我，那个男孩来我上班的地方来找我，第一眼就觉得长得不好看，第一次见面就送我一条裙子，我实在觉得很不好意思，吃饭的时候感觉在偷怕我，上厕所回来又凑过来看我在手机上玩什么，我觉得特别不尊重我，有点轻浮，那次饭后，我一点都不想和他接触了，他甚至还来医院堵过我，我也没下去见他，反正对一个人不喜欢就什么都不喜欢。
年底，姑妈说让我回老家，有个新的单位挺大的，刚刚建立起来没多久，托我奶奶的妹妹找了个关系，我就回去了，回去后暂时住在姑妈那里，后来因为一些缘故姑妈那里不能住了，我就在外面租了一个单间，我依然是一个人。