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00书屋 -> 穿越小说 -> 丘的城-> 南枝盈盈
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南枝盈盈
- “亲爱的小孩～今天呐呐呐哭？是否朋友呃呃呃呃离去～留下了带不走的…”
我没哼出声音的曲调被前排传来的半张A4纸打断，我抬起头。
这是班会课，班长要每个人写下自己的三个习惯，我郑重其事地在第一行写下：一个人听苦情歌。
你不觉得吗？很多话真的从嘴里说出来显得特别酸，写成歌唱出来会很舒服啊。
我是真心地觉得音乐里的歧视链很不合理，喜欢古典音乐的不一定就比喜欢流行乐的尊贵嘛，再谈到小众一点的音乐，一股知己难寻的悲催感从诸如“难道现在只有我这种人喜欢听某某某了吗？”的qq文案里扑面而来，在我看来像笑话……
第二行：写日记。
我从6岁就开始写日记，一开始自然是老师要求的，甚至还要天天上交检查，可久而久之，我发现自己的一天可以被浓缩成一页纸几行字，这种感觉，好像还可以。
我的6岁到15岁，有8个笔记本那样厚。
后来没有了这样的作业，我当然没有再让什么人看过我的日记，因为我学会一个词叫哗众取宠，我当时立马联想到了“难道只有我……”的那一系列。
但是不得不说日记这种东西是非常神奇的，里面全是别人，却是写给自己的。
不经允许看别人的日记，就像偷窥他的生活。
至于让别人看自己的日记……至少在现代背景下，能让别人看的肯定算不上是日记了，那最多算个笔记。
所以我靠着写日记游离在世界边缘，安安心心做一个旁观者。
但我不否认自己试图让别人走进自己的生活，我的意思是说，偷偷闯入别人的生活。那又是年少时候的事了，当时我很小很小。
我和江北还有西西是在10岁认识，江北和西西或许认识更早，但我和江北一班。
有点好笑，江北一个男生比我和西西都更像女生，我现在翻开小学时候的日记，都还找得到初见他时对他的描写，我把它比喻成了我最讨厌吃的葱和蒜，
你得知道我当时真的还是小孩子。
他瘦高，而且白，多形象。
说话轻声细气，爱哭。
这样的男生在电视剧或者言情小说里，要么会被其他男生孤立，要么被其他男生看上。
但是江北是例外。
印象最深的是有一次一个男生在班里打闹时，不小心用扫把打到正坐在座位上写作业的江北的额头，他被疼哭趴在桌上，那个男生竟跪倒在他桌旁道歉。
所以如果西西没有托人把情书转交给他，我早晚也要让他写的，那是不用计较后果的年纪。
私下里这件事传的满城风雨，明面上我看见江北把信轻飘飘地看一遍，就从演算本上撕下一张白纸。
江北在白纸上写“我不喜欢你”5个大字，署名jb，他连全名也不愿写。
我坐在江北斜后方，隔一条过道，但还是看不见他的表情。
后来他也托人把回信给西西。
后来就没有后来了。
他和西西托的是同一个人，也就是我，替他们俩来来回回兜兜转转。
但我却不止一次的幻想过这个故事可能和我，有点别的关系。
因为我觉得，江北和我，算好朋友，更好的朋友。
就像现在流行的说法，那种他给我一个眼神，我就能在心里放一部电影的朋友。
我还不到11岁，那时。
那些被我无限放大的温存，是他会在我的水杯被同学不小心打碎时，提醒我下一次买什么样的水杯更结实，或者是在当我夏天刚探个头就穿上短袖时，抓住我的手臂问我这样穿不冷吗？
我们也会闹别扭，但无论如何，不占上风时扭头就走的那个人肯定是我，背后会问一句“你上哪去？”
而年幼的我还不知道说“不用你管”更霸气一点。
“我出去透个气。”我会无比认真的回答，而且绝对不回头。
有一次忘了什么缘故，我居然直接用粉笔把“西西喜欢江北”写在了黑板上，当我报复一样地回头看时，江北没有任何反应，真的，我盯着他，他也不看我。
江北的前桌上来急到用手擦了我写的字。
我突然反应过来，我把西西的名字写错了，前桌与西西的名字只差一个字，她也看错了。
这么多对错，只有江北一直相信，他是对的。
我也相信。
从11岁到12岁，我用两年的时间就相信了，应该是一年半。
有半年的时间我不小心摔下楼梯骨折住院，卧病在床。
出院返校后不久，我听说，与西西同班的男生李浩东写的情书被家长发现，家长气势汹汹地找到学校里来，甚至惊动了教务主任，李浩东当着所有人的面把信撕碎，夺门而出。
发出声音的同学不时在偷瞄我。
一个没有星星的晚上，我在家附近的十字巷口碰见西西，是碰巧。
西西对我说:“李浩东那封信，是写给你的。”
怪不得。
“你们班挺开放的。”我和西西都笑的很勉强。
我不记得我说了什么漂亮话来搪塞，但与西西分别时，我难得郑重的对她说，明天见。
明天和今天之间有那么长时间，今天想不通，说不定明天就懂了。那我们今天就先这样吧，等到明天再见，明天的昨天，就先放过他。
所以那封被李浩东亲手撕碎的情书，我其实很好奇是什么内容，但我也把它留到明天再想好了，明天见，明天见吧。
那是毕业前我和西西最后一次单独见面。
我忘记提一个很重要的人，因为我差点没有认出江北，我出院回去后发现他烫卷了头发，剪了刘海，长了个子，比我高了很多。
其实也就半年而已。
我总拿江北的卷发玩笑，他说是妈妈非让他去烫的，他妈妈喜欢他留卷发。
我当时留着像男孩子一样的露耳短发，我对他说，“是嘛？我爸爸也喜欢我的头发。”
我总是那样暗自和自己，和别人较劲，在别人压根儿没有意识到的情况下。
不过那时我们都知道，小升初这道人生第一次有些重量的关卡，留给我们时间都不多了。
星光英语赛报名的时候，班里有意报考实验中学的同学半数都报了名，江北和我都在其中。
那所重点初中很看重比赛的成绩，初赛笔试刷下大半，所幸江北和我都过了关。不过他弃权了需要报名费的复赛。
“你不是很喜欢英语吗？”
“过了第一关就可以去上实验学校了，没必要再往下参加了。”
前言不搭后语的一问一答，我赌气一般继续参赛…
赛事项目里有才艺表演，我临时去学从理发店听来的外语歌，三分钟自由陈述是现场抽题，从A到F我准备了26个可能抽到的命题中心，就这样，我一路拿到我们学校唯一的省赛二等奖，当然，只要参加了比赛，都有优秀奖。
届时，我是个连cannot的缩写，都要江北传小纸条给我的英语睁眼瞎。
才艺表演我唱了big big world，并把同样的演出放在毕业前最后一个六一文艺汇演上，江北是主持人。
很长一段时间里，我被全校表扬，成为风云，成为焦点。
“因为南枝得了二等奖，我们的校长才能去参加颁奖典礼的，不过你知道吗？别的学校都有好多得奖的，我们只有一个南枝。”
我总能听到这样的议论声。
我喜欢这样的议论声，这比我住院休学刚回来时听见的诸如“因为南枝骨折，她家里破产了，姐姐也辍学了。”的声音悦耳多了。
你不能对当时的我和那些议论声们要求太多，我说了，我们那时都还是小孩子。
我甚至会煞有介事地把奖状和证书立在桌角，江北一眼就能看见的地方。
我为什么不能骄傲，至少我足够坦荡。
我没有问过江北后不后悔。
我也没有问过西西后不后悔。
碰见李浩东我照旧挥手问好。
他们可能后悔，也可能根本不在意，都与我无关。
但我依然只是个二等奖，我没能继续参加接下来的国家赛事，因为爸爸妈妈不愿意再付更高额的报名费了。
我也就厉害了那么一点点，让我能沾沾自喜的也就那么一点点，优秀奖的奖状和我的一模一样，他们也不用考量下一场宴会的几千块入场券是否值得。
所以谁也不知道西西送出的情书是我怂恿的，李浩东和我住的很近，是一个小区里的邻居，他的妈妈看到我都笑着抓着我的手不放。至于江北，我告诉他报告室在评选六一汇演的主持人。
他作为唯一去参加的男生胜选，我却名落孙山。
他得选的消息也是我通知。他问我，你呢？选上没有？
我看见他已经伸出要和我击掌的手。
但我摇头，不说什么。
我的眼眶应该是红了，不然他不会说“也没什么好哭的吧。”
我点点头。
他已经不是那个以前磕到桌角就会哭鼻子的江北了。
江北不以为意，转过身和好朋友商量实验中学开学前的三天公益外教课，他们讨论着成为初中生之前的最后一个暑假去哪里旅行，又有哪些奇葩的家乡在新建立的“方圆小学升实验中学家长群”里发了奇奇怪怪的信息，他们都在向前看……
所以我们的故事差不多就在那个时候走向了转折，合理的转折。
我们甚至没有说再见。
江北的目标只有升学，升入他眼里最好的中学，他实现了。
我从一开始就不知道我想要什么，但是我有用一个没有什么实际作用的二等奖换来的录取资格。
但实验中学的大门，我从未踏进一步。
因为妈妈说：“你姐姐说的好像有道理。”
因为爸爸说：“你早恋的话我会让你知道后果。”
道理在妈和姐的聊天记录里“说不定南枝有喜欢的小男生，不然为什么非要参加那个比赛的复赛，非要去上实验呢？”
后果是，我参加了整个市区所有重点初中的升学考试，甚至坐车去了最偏远的县城，上下大概10场考试，通过了大半，最后妈妈选了一所全日制的住宿学校，三年全免学费加每月补贴。
军训前的最后一个星期，爸爸又带我去剪短头发，我看着镜子里头发不过齐耳长的自己，突然问了理发师一句，“头发要多长才可以烫成卷啊。”
“看你想卷什么样式的吧，但是你的头发太短了，就是摩根烫那种纹理烫，只烫出一个造型出来也好打理。不过我觉得，你的话把头发留长一点以后，往里烫个内扣肯定……”
“小女孩烫什么头发？”原本在一旁看今日头条的爸爸打断了理发师的滔滔不绝，“你想烫？”他不忘看我一下。
“不想。”我只是一直看着镜子里的我自己。
“就剪短就行了，学生头，短发好看，马上军训了这小孩。”爸爸换了条腿翘起来，朝理发师摆摆手。
年轻的理发师不再言语，调了调我的座椅，拿起剪刀窸窸窣窣，像是剪掉了我所有多余的思绪。
那些思绪缠着我，让我不停地思考为什么在父母眼里我会和早恋这个词扯上关系。
我有再多无法宣之于口的隐秘和懦弱，也从来没有让它们影响到我自己，影响到别人，为什么他们会知道，为什么他们要把我送走？
后来我猜到了理由，很有趣的理由，我说我喜欢实验中学，我列出班里所有上实验的名单，我让妈妈快进家长群，那么多女生的名字里混入了一个江北，妈和我听的不清不楚。
我是因此去了二十里以外的地方三年？我更不清楚。
爸爸妈妈的考量总是更“大人”一点的，寄宿很方便，全免学费很划算，我应该学会独立，我应该学会坚强。
也是在那一周，爸妈都被实验中学的家长群踢出来。在那之前，我看见了江北被分到的班级，还有我的。
不是同一个。
我想笑。
你要知道，我从来都不是幸福善良的女主角，也不是敢爱敢恨的女配角，我是一个喜欢在别人看不见的地方给自己疯狂加戏，自伤自愈的小丑，伤口的愈合也就是细胞增生那么简单，好了伤疤就会忘了疼。
敏感而又鲁莽，跌跌撞撞，没有目标，所以没有方向，自作自受。
像我这样的人，早晚要吃亏。妈妈总是这么对我说。
这个过程，就像我的腿伤一样，到底有多疼，江北不知道，西西和李浩东也不知道，整个撕开又愈合的过程，麻药的作用下我什么也不记得。
我只记得我是被疼醒的。我只记得我在手术前一晚说了一夜梦话。
这才真的是刻“骨”铭心呢，伤筋动骨一百天，我就乖乖在病床上光吃不动三个多月，不哭不闹。
病友夸我坚强，我只好坚强给他们看。
拆钢板是在初一的时候了，我是自己脱掉鞋子走进手术室，还是换了一双我记不清楚了，总之里面是一个女医生接过我的X光片，我自己躺在手术床上。
是夏天，不过这里真是冷。
我还是被疼醒的，醒来后那个女医生姐姐在给我擦口水。
我很想问她是不是我妈妈把我的体重报低了，麻药剂量用少了，可一张嘴，我就哭出了声。
我的主治医生是个戴眼镜的男医生，他循着哭声过来，居然还训了我几句。
“你这有什么好哭的？”我抬头，我一定是还迷糊着，可是他真的，这句话，让我想起了江北。
因为疼，真的很疼。
这一次卧病在床的时间比上次短，住院前我特意翻出了上一次住院时写的日记。
我翻出一支笔，开始一页一页地做批注。
“一天居然写了12页？”“纸都软一块硬一块的了，下次买一个好用一点的笔记本嘛。”
“第二次手术，感觉没有上一次疼了吧。”
“爸爸妈妈这一次也还是在抱怨个不停呢，但是你能有什么办法？”
“放心这一次是放暑假，不用休学，也不用担心学业。”
我拿着红笔像批改作业一样回复去年的自己，安慰她，调侃她，批评她，建议她。最后我会忘了她。
我翻到日记最后一页，一个粘上去的活页，一张演算纸，上面只有五个字和两个字母。
“我不喜欢你jb”
在这个故事里，我一直是那个被动的人，传话的人，被错过的人，有意的人。
我用红笔在江北的名字前加上一个逗号。
“我不喜欢你，jb”
我得走，我不能回头。
况且我走之后，所有人都会理所应当的当我没来过，再到重逢时理所应当的说句好久不见。
好久不见。
四年后高中校园里的再次见面，我连摘口罩的动作都练了好几遍。
听到他这句好久不见，至少好过再也别见，我笑得很甜。
已经成为高中生的我，学会了知足常乐。
可就在这个时候，我突然想起，我对西西说过的明天见，那一定是所有的告别中最美好的一种，至少在我看来不只是客套，明天见，希望我们明天还能再见，多美好的愿望，多美好的告别。
我和江北从来没对彼此说过。
江北对我说，好久不见。
我淡淡的问问题，江北淡淡的答。
再也没有人费心思开并不好笑的玩笑。
偌大的校园，我和江北有过几次偶遇，所以当我特意来问好，他倒吸一口冷气的震惊后退，我觉得做作。
可他也许真的第一次看见我，我之前看见的也许不是他。
我不能再用蒜比喻他了，他皮肤变黑了。
我也长大了，我得学会改作文的老师更喜欢的比喻句。
我成了连偏旁都没有的人，煞风景的人称之为孤独。
长大的我用谢谢结尾，转身离开。
再长大，我也一定要做那个先转身离开的人。
江北没有再问“你上哪去？”，因为他已经不再好奇。
他不知道，我花了半个自习的时间写了一封信，解释小升初那时前因后果，又在停电的夜晚借手表的灯光找到他所在的班级，第二天早读，信被我撕碎，我想到了李浩东。
最后我还是去找了江北，我向他问好，我去问他一个我并不感兴趣的问题，可我问了，他不知道。
我多幸运，很快就找到他所在的班级。
我多幸运，撕碎的信，换一句好久不见。
这么多对错，我是错的，他也是错的。
好久不见，客套一句就够了，没必要感慨，没必要再见。
这样的重逢不比从来都没有相遇来的宽慰。可是是我先让这个故事开始，理应由我来结尾。
“你还是太自我了。”
这是谁曾对我说过的话，江北，西西？不对，是李浩东，可笑的是作为邻居的我们，还不如学校里同一个楼层的同学那样熟识，我一度以为他讨厌我。
是我疏忽了，那是个讨厌和喜欢都不需要计较后果的年纪。
与现在不同。
可我非要讲一个故事。认认真真的对从前说一句，好久不见。
对未来说一句，明天见。
就像现在，你是我的听众，我讲给你，你说给别人。谁是谁的小小美好，谁又是谁的不再重要，我们都说不准。
我写给女孩子，所有像病房里给过去的自己批改日记的我一样的女孩子。
喜欢一个人没有早晚，我们早晚会被一个人喜欢。
人来人往，总都要经过我们身边，或许是匆匆而过，或许会停留片刻。
你计算他的课程表，去食堂买最爱吃的菜期待着和他偶遇。你注视看着他的背影，他忍不住回头时你却又恍然无措地走开，大声地和朋友谈着乱七八糟的事情。你和他擦肩而过，你以为他看见了他。
直到你真真正正站在他面前，他后退。
不过，你这有什么好哭的？
我写给男孩子，所有像李浩东那样不擅长表达，也不擅长爱与被爱的男孩子。
其实你并不是非得成为一个奋不顾身的大英雄，因为你那些藏着掖着的行为，说不定更会被她看在眼里，记在心里。
既然没办法活成一束光温暖所有靠近你的人，可至少变成一个值得回忆的温存。
我还是太以自我为中心了，但我觉得其实你也应该这样。
我写给江北，写个那个永远自信永远从容的江北。
从前的从前我们还是少年，最后的最后我们也还是少年。
我还不具备判断自己是否爱一个人的能力，以为自己早早具备的江北也不肯在5个大字下面签上自己的全名。
那一片天空，只属于年少的我们，而后我们在同时仰望着。
我长吁一口气。
所以…三个习惯，还有最后一个，我随随便便地用花体勾了一行英文。
I memories.
同桌看见后不动声色地把我的memories改成memorized我的英语果然还是很差。
I memorized.
读起来好奇怪，我记住了，记住什么呢？我皱眉，索性直接把那行英文划去。
我问同桌，编织用英语怎么说。
她想了想，没有回话。班长在点名找同学念出自己的习惯了，同桌突然点点我说，“是weave。”
她的大腿上有一本摊开的英语词典。
回忆是单丝不成线，任人编织。
可比喻到底还是比喻，中国式比喻套进英语里更像个病句，我总不能写weave memories。
“行思坐忆。”
最后，我只写了这么一个成语，多说无益。
许多人起立读出自己的三行字。
“写作业不认真，演草会很乱，背书的时候喜欢不出声背。”
“总是找不到试卷，晚上睡觉前会读半小时书，不爱收拾桌面。”
……
原来这是一个这么简单的问题吗？我这是又哗众取宠了？
我慌了，看着自己面前一张白纸三行字，害怕被点名，我几乎是埋着头躲避班长的眼睛，可是我不理解。
不理解一个很好理解的问题。
不理解这个被我会错意的文题。
这些不是我的习惯，是我的本能，是对于我时而热爱，时而失望，时而熟悉，时而生疏的世界拥有的从始至终。
“南枝，你说一下吧。”我站起来，嘴巴张开又闭上，
理查德克莱德曼的《童年的回忆》不期而响……
南枝，下课了，我对自己说，最后这篇日记，主角是你。