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不想见面的思念
- 如以前一样，我同母亲吵架后，“离家出走”了，弟弟和妈妈并没有拉住我。我觉得自己挺矫情的，拉不下面子回家，同时又希望他们来找我。他们不来找我，我就觉得他们不爱我。此时的我会想什么呢？我不会否定他们对我好，只是会把他们对我的好当作一种绑定亲属关系的互帮互助。
在云南读书的时候，妈妈时常会给我打电话，发信息说：“二妹啊，想你了。”弟弟也是。我在想，因为重庆离云南有点远，学校离家有点远，我不能经常回家，几乎就是寒暑假能回去。他们因为距离遥远才与我诉说思念，妈妈因为觉得太远没照顾到我觉得亏欠才时常说想我，希望远在他乡的我知道有亲人的存在就不至于伤心难过，那弟弟又是出于什么目的呢？怀恋与以前的二姐一同选衣服？出去玩？不得而知。我揣测着，将一些可能的恶意加持在他们身上，此时的我，不会认为他们爱我，他们思念我。
我回到家，妈妈，弟弟等等他们表现出来的字里行间，肢体动作，说话语言，并没有我在云南感受得强烈，甚至是没有任何思念的成分。这一点我其实挺不理解的。
回到家又是以前一样的吵架语气，谈及钱财便会吵得鸡犬不宁，会因为一个食物谁先吃而赌气发火，依然会大声宣泄所有脾气给本来最亲的人。我从小就厌恶这个家庭，每个人单领出来都是特别好的人。组合在一起就变成一团乱麻。从来没渴望过一家人整整齐齐吃一顿饭，这似乎本来就是一个诅咒，谁也无法解开。
我希望一个人生活，真的，我不想要恋人，不想要朋友，不想要亲人。我认为这几段关系，大多都是一见面就会穿帮的情谊，只有远距离才能产生思念。后来我终于理解了这帮说距离产生美的人。
妈妈说昨天我捣乱了她的约会。可是我当时只是担心你，你在电话里哭哭啼啼的，打了很多电话，你都不接，发了很多信息你也是不回，我不知道该怎么做你才会满意。妈妈，以前我最喜欢你，也最相信你。以后或许我再关心你，只是出于你是我妈的这种亲属绑定关系才会了。
我这个人也天生不适合谈恋爱，每次我喜欢一个人，我都会观察他，知道观察到一些我预料可能会让我们以后不幸福的动作，习惯或者事情三观，我就会冷淡这个人，并且再次提起兴趣，肯定是因为这个人的硬件条件，比如身高，比如长相，比如经济状况。我永远都在权衡利弊，所以我自己清楚我不太适合谈恋爱。
关于友情，我还不那么确定我适不适合交朋友。曾经我失去了一个五年的好朋友，至今为止，我都有存阴影。因为在我的世界里，我一直是一个擅长交朋友的人，并且不会轻易和朋友吵架的人。但是我现在仍然几个知心朋友，所以我不知道我是否适合友情。
我也不太适合思念和见面。除非那个需要见面和思念的人，能让我放轻松的对待与他之间的关系，不至于冷场。