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00书屋 -> 都市小说 -> 写给小枝的信-> 第一章（2）
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第一章（2）
- 小枝：
我是笑笑。
现在是2022年四月十四日。
好久不给你写信，可不可以不要生气？最近很忙吧，疫情真的过了好久，很多事情都和我的朋友边哭边说了。
有些事情不想再去想了，一想到就会很难受很难受。
小枝，我们分班了，因为我选了物化地，所以转到了四班，这个班的同学我还没有认全，可是我有一点点找不到归属感，老师同学人都挺好，我也不知道问题出在哪。
分班以后我常常会想起来以前在八班发生过的种种，我也试着在新的班级寻找与之重合的相似点。我开始接受新的人新的事，我下载小红书当做消遣，慢慢喜欢上了摄影，做饭，画画，录歌，弹琴。以前很多做不到的事情愿意尝试去做，我觉得挺好的。另外，我很喜欢wl写的小短文。
小枝，我很久没和心理咨询师聊过了，上一次我和他提起你，他是很赞成的，他借了我一本书，可是我到现在还没读完呢。
对了，他早就换到他的卡卡头型了，我也换了很想要的平菇，但是因为一些事吧，我总觉得，这是一个既让人感到温暖，也让人崩溃的游戏。我开始讨厌无用的社交，讨厌自己的占有欲，讨厌自己的莫名其妙的失落和别扭。我甚至很拒绝说，和谁都很拒绝，我说不出口，一提到这件事我就会变得焦虑难受，委屈各种负面情绪积压。
我没办法和别人说，我不想把负面情绪分给任何人你知道吗，我怕别人会觉得烦，我害怕有人会说我负能量爆棚，我发朋友圈说什么的时候总会加哈哈哈哈哈哈或者其他表情，因为我觉得至少哈哈哈哈哈哈不那么刺眼，是能让人愉悦的；一直肯听我碎碎念念的是同一个人，我知道她本来就没那么开心，有的时候说着说着就觉得是时候换个话题了，我说开心的事情，约别人出去玩，我把自己的日程安排的满满的以为自己就没有时间去想别的事情。是，有的时候我都觉得自己很多事，可我自己从坏情绪里走不出来，不借助外界力量的话就只能等着忘掉，等到再提起来的时候还是会难过不安得想死，有很多次，我真的就想直接说出来，想要很任性地什么也不管，不用顾忌任何人的面子把我想说的都说出来。可是我也害怕过火，我舍不得和他发脾气，舍不得生气，每次都是压了又压最后带着情绪睡觉，做噩梦，梦中梦，甚至分不清梦境和现实，每天起的出人意料的早，甚至不需要闹钟，可是这是病态，我知道这不对劲。梦里的不安不适焦虑失望着急期待我都分不清是真是假，各种各样混乱的片段把大脑充斥了一遍又一遍，最后心脏狂跳着起来在看得见摸得着的现实生活里寻找证实梦里以假乱真的蛛丝马迹。最后一切都是假的。归于平静。再开始新的一天。
然而我并没有放过自己，我开始控制不住的敏感，不自在，我屏蔽掉了那些我不想看到的朋友圈，设置不显示聊天，我不会在QQ里屏蔽别人动态，很多时候不敢看动态提示。我知道我抑制不了自己的好奇心和胜负欲，我天生就这样。我以为这样我就会开心起来了，也确实开心了一阵的，但当我开始被强制接受不喜欢的私聊消息，无可避免的状态消息，我心态是整段整段垮下去的，很多时候我不知道为什么要这样做，这让我觉得很痛苦很痛苦，痛苦到形容不了，我不知道是别人在折磨我还是我在折磨自己，明明什么都知道，到底为什么来给我看我不想看的我根本没有对不起任何人，到底是为什么一次又一次地来试探我，我不是小气的人，可我也不是很坚强的人，我可以等很久很久一直等到自己都快要睡着，甚至都忘了为什么要等，然后满心欢喜地等到了那么多刺眼的话，痛的心都要从身体里抽离出来了，我第一次觉得，原来哈哈哈也会那么刺人。快要凌晨一点的时间，什么都干不了，我找了个借口下线，看见我的晚安被左侧聊天框打的字刷上去，没再想看回应，直接下了。
小枝，我还记得呢，那天晚上七点就开始下雨了，开始下得还算小，后来越下越大。他说下雨天最适合睡觉了，我想是呀，我小的时候听着雨睡觉就会睡得特别香，我以为下雨又能睡个好觉了。那天，我边等边听着雨声越来越小，等到对面的楼大多数都熄灯了，等到我懵懵懂懂地下线，关掉手机，我发现雨早就停了。那一刻，我说不上来的难受，我心都凉了。
“我还没睡觉呢，雨怎么停了呀。”
我发了个朋友圈。
我没有想给任何人看，这已经是我当时能想到最温和最温和的话了。雨怎么停了呀，他们怎么不等我呀。我到底在难受什么呀。你看，连雨都不等我了。
就算到现在，我也没有勇气把我看到的我知道的写出来，其实写到这里已经用了我很多勇气和眼泪了。为什么哭啊，为什么我做什么，总能想到看到不开心的事，我觉得我初四的时候的那种感觉又回来了，我承认我害怕了，我看小说，各种be小说，晚上睡不着就刷白色橄榄树，我要把眼泪都哭出来，我替他们难过可是我哭不出眼泪，我也觉得自己矫情，我真的讨厌死我了。
后来，我还是照常拒绝背背，也没有表达出什么。小枝，你听过吗，“你坐明堂上，不要沾风雪。”我宁愿我喜欢的人他高高在上，风雪半片不沾身，哪怕只是个建模，只要操作的人是他，我就觉得，要背就只背一个，哪怕那个人不是我。后来，我看见她很可爱的小小一个骑在卡卡的头上，这张截屏，既在QQ微信双平台都发了动态，还成为了她QQ唯一的精选照片。被很多人点赞评论，有人夸着说：你们玩游戏真会拍照啊。那种感觉不好受。后来我知道他们不仅解锁了背背，还有传送和其他的。我是很酸的，即使心知肚明，还是叛逆地问他你们解锁传送了？他说对。他知道我不高兴了，说话也强调着他在意的重点，我怎么看不出来，怎么定义我当时的心情呢我真的不知道。
我不开心，但是我怕他觉得我敏感自私，我甚至说，别觉得我会生气我没有那么小气。
以前我说过，以后不想和他耍脾气使小性子，他也说过，怎么会舍得和我生气呢。
可是，
那天啊，我们聊得很开心的，我更开心，我好喜欢听他讲故事，讲什么都好。要睡觉之前，我答应我的一个小妹妹悦悦一起玩，他也催我一起，我说把作业写完，马上。等到上线，发现悦悦还带了一个同学，算我一共四个人，有点多，但我是喜欢热闹的，就跟着一起。她上线以后，发生了能让我记得一辈子的事，他把我丢下了。
她很自然的传来牵上了他的手，在等待和混乱里，我以为他会等等我。我把手松开，我不喜欢和别人一起牵着他。可是他突然就要走了，没等悦悦，也没等我。当时有点懵了，但是一句话都没说出口。先前是同路了一段的，后来他也没有停留，我看着她被他拉着，和他说着她的好成绩，看他夸她，看他带着她从我身边走开，留下两句话“你们玩吧。”和“人多麻烦。”
那一瞬间，我觉得他好陌生，甚至没来得及难过，不敢相信这些话是我看到的，也不敢相信这句话的对象里还有个我。
人多麻烦。
这句话我在心里默念了无数遍，从我发现自己喜欢上他的那天开始，我就特别害怕被他觉得麻烦，我知道他不喜欢乱，不喜欢麻烦，理性的人经不起琐事的折腾。他每次都说，“没事啊”“不麻烦”打游戏的时候怕打扰他，也会和我说“没事，不重要。”一句话我能记好久好久，但我没想到，这次麻烦他的人里有了我。可是叫我一起的人是他啊……我努力的控制情绪，甚至游刃有余的安抚悦悦说没事我们自己玩。可我眼眶是红的，我突然就想起来他以前对我说的“没事啊，有我在，顶多是两个孤狼。”
怎么就说话不算数了呢。
以前他带着我路过很多很多人，现在他带着我最介意的人，路过我。
我好难过啊小枝，很久没有像那天一样难过了，以前开的玩笑，等他们到凌晨，小心保留好的截图，努力克制的情绪，违着心装出大方来的哈哈哈哈哈，都能被我的眼泪泡化了。我忍不住私聊问他，你让我上线就是为了让我看这个的吗。我等了很久，也没等来回复。他是能看见的，我知道。他甚至都没有点开我的消息看。他在躲，在躲我。在那几十分钟里我还想了很多，我不知道自己错在了哪里，不知道他为什么突然就离开了，就像电视剧里烂俗的桥段一样，满心都是问号。那一刻，我恨不得直接打电话给他告诉他，你什么都不知道。你不知道我哪怕一点点难受的原因，你看到的是我别扭，是我有小脾气，是我不懂事，是我乱吃酸。我难受的是她明明知道我喜欢你，还会截那种截屏来给我看，我明明讨厌被道德绑架讨厌被算计还要忍着让着不翻脸，我难受的是这些委屈我都和你说不出口……
小枝，用别人的眼光来看，“那谁让你自己不说的，你不说谁知道”“有啥说不出口的，有啥说啥呗”其实我也都知道。知道他们说得对。但他们不是我，他们不会知道，我不想让别人觉得我斤斤计较，我总觉得那样的话我真的输得彻彻底底。
最后我也没说出什么，他就是不再回复了。我是真的不知道哪里让他不高兴了，甚至觉得，他带着她从我身边离开，就是对我最大的讽刺，连背影都不留给我，就像无数刀戳在心上，每个伤口都在流血。就连感知力都被钝化了。我说，我不知道你到底怎么了。我要睡了。
睡，多么奢侈。翻来覆去都是他们怎么离开，都是以前乱乱的一幕幕，都是莫名，都是悔和恨。
他只说“晚安。”
躺在床上，也忘了自己是怎么睡着的，忘了做了什么梦，醒来以后空空落落的。
“昨天的这个时候，我们还好好的。”
这是脑子里唯一存在的东西。我不懂，到底是为了什么。