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00书屋 -> 都市小说 -> 明阳和苏雪-> 15 离婚那天的回忆
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15 离婚那天的回忆
- 分手了，转身了，离婚了，三年了。还要去重新认识一个人吗？
再去认识一个人，
聊天，
见面，
交往，
逛街，
吃饭，
送礼物，
牵手，确定关系
可能会再分手，
也可能会再婚，
这样的过程，
还要两三年
...
可这样的过程，我真的不想再走一遍。
假如当初没有一起跑步，
没有一起吃饭，
没有一起骑电动车，
没有一起逛街，爬山，游公园，
假如那晚我没有敲你宿舍的门...
可能我们就不会认识，也可能就只是个同事。
如果可以的话，我希望当初的我再不认识你。
你还是那个飒飒的东北女人
我还是那个酷酷的苏北男人。
人生若只如初见，
何事秋风悲画扇。
我们离婚是2020年8月15，已经三年半了。脑海里经常回现那天的场景，她始终不同意，我却逼着她去离婚，她无助的眼神，最后给她爸爸打电话，她硬着头皮签字。她恨我，也埋怨我的残酷和无情。
原来男人绝情起来也很绝情，后来我们有过几次聊天，她都提到是我逼她去离婚，语气里还没有释怀。谁又能释怀呢?
她不爱我!
这是我离婚的理由，其他人（父母的不同意，孩子的影响，世俗的流言蜚语，指指点点）的看法我不在乎，我只在乎家里是否有爱意的流淌，夫妻俩人是否爱彼此对方，我接受不了没有爱的婚姻，我接受不了两个男女因为所谓的责任和义务，而强行束缚在婚姻的牢笼里，每天过着重复单调无聊乏味，没有沟通没有爱意的，像一个个循环的圆，一眼就能望到头，这不是我想要的生活，她难受，我也痛苦，为什么不能勇敢的走出来，离了呢?
那就离吧。
只是离了后，自己真的就快乐吗?
晚上跑步回来，洗漱，看着镜子里的自己在刷牙，突然就想明白一件事，刷牙需要挤牙膏，漱口，但不是用牙刷在牙表面上晃荡几下敷衍了事。这种敷衍式假装式的刷牙，看似很努力，其实屁用没有。时间久了就会有蛀牙，牙会烂，根子会断，牙会离开你，留下一个空空的洞，空虚而又丑陋，你要不继续忍受，然后周围的牙也会慢慢松动，逐渐脱落，要不花高价再植入一颗假牙，即使再贵，也比不上原配。呵呵，很讽刺，像不像婚姻里的我们?看似在很努力地维系婚姻，其实都是在敷衍做做样子给别人看，有没有很认真的刷牙，只有牙知道，自己到底有没有认真爱对方，只有自己知道。
上面的牙，下面的牙，里面的，外面的，都要刷一刷，认真的刷。所有过往的敷衍，都是在积攒失望，等失望和绝望攒够了，就是转身离开。
我多少有点性格缺陷，特别容易对有好感的人心生爱慕和信任，然后被背刺的时候又觉得自己好无辜（内心戏:我那么信任你，你怎么能伤害我呢?你怎么能，你怎么忍心的?）这是典型的婴儿心态，就像小时候我们看电影，首先就问这人是好人还是坏人，我们把身边人的社会关系建立的太过简单，可能是二维的是非对错，不是三维的错综复杂。
背刺的多了，我又变得很理性很残酷，对新出现的陌生人带有敌意，一点成见，貌似人人都要伤害我一样，时间久了，就有点“被迫害妄想症”，好像接近我的女生不是图我帅就是图我有钱（呸呸呸，开玩笑的哈，其实就是个普通理工男）然后建立一道心墙，戴着面具生活，给人一种高冷的生人勿近感。
但是呢，岁月只在我身体上留下了痕迹，40岁的身体，20岁的心智。我始终是那个长不大，也不成熟，和稳重也绝缘的明阳。
但凡你和我聊几天，就会发现我幼稚的有点变态，哈哈，还很黏人。
我不找你聊天，要么是我忙，要么是我觉得你在忙，不便打扰。
啊哈，今天无锡很冷，但阳光灿烂.
生活真是美好，让我身高176的同时，还能攒下150斤的肉，我倍感珍惜。
闺女期末成绩出来了，五年级，数学满分100，最高分。英语算是满分（没有错误），最高分。语文94，班级排名第二，和第一名差0.5分，真优秀啊。
她很自律，现在学习都不用我们操心了，自己安排复习计划，自己规划时间，休息时看电视，玩平板，都自己掌握节奏，孩子越大，我越不爱管她，生怕她会逆反，说我们大人老古板。那就让她自己管理自己吧，我只在她需要我的时候出现，给些建议和支持。她有她的房间和空间，很好啊，我也有自己的房间和时间。我喜欢写写画画，记录自己的心情，射手座的我总是不缺各种奇奇怪怪又很幼稚的想法。不知道有多少人和我有类似的经历，以前总感觉父母很辛苦很伟大，为了我们这些子女操心操肺，我却不能为他们做什么事来回报。每次想为他们做点事时，他们总会第一时间阻止我，阻止我的付出，然后说一句“你好好学习就行，你好好学习就是对爸妈最大的回报”。我除了学习好像也做不了其他事能让他们感觉到开心和快乐。
我上了大学，他们感觉有面子，然后对我说“你好好工作就行”工作后，他们又说“你赶紧结婚”我结婚后，他们又说，“赶紧生个娃给我们带，其他事我们都不在乎”。
我越来越感觉窒息，有种被父母吞没的感觉，压抑，喘不来气，想逃离，却不知道怎么逃，逃哪里去呢?
我本来以为婆媳关系恶化是我前妻的性格不好，太强势，太极端。但离婚后我慢慢发现是我的问题，是我性格有问题，有缺陷，我骨子里就有那种“讨好型”人格，对别人很难说no，尤其是对我的父母，不敢说不，不敢拒绝，仿佛拒绝他们的意志是很不道德的事，我会有很大的负罪感和愧疚。这种愧疚和负罪感会使我加倍地听父母的话试图来弥补这份愧疚。然后我会把自己内心的负面情绪，那份原本对父母的怨恨和怨气，却撒在前妻身上。仿佛她对我的控制和指责，就像是我爸妈对我的控制和指责一样，我对我的父母无能为力，却很残忍地有胆量去伤害一个我曾那么热爱的妻子。
离婚后，我越来越惨，越来越痛苦，内心煎熬，否定，自我怀疑，前妻却越来越好，越来越真实。后来的后来，我才发现，原来父母就是平凡的一对农民，他们付出，他们伟大。固然，这些是事实。但，他们也很普通，就是普普通通的一个农民，和我身边，街边，工地上看到的农民没本质区别，他们的认知，思维，眼界就是普通人，不一定就天然正确，但就因为他们是我的父母，就天然有一份滤镜，天然有份光环，即使他们说奥巴马是法国总理我也感觉是对的。
原来有问题的不是父母，是我!
是我没有意识到自己的内心已经被控制，自己的性情被压抑，不敢真实地表达自己的情绪，释放自己的爱意和善意。兜兜转转三十五年，成为了别人嘴中的“老好人”，看起来对同事热情，对朋友仗义，对父母孝顺，对子女疼爱，但唯独对妻子冷漠，对自己压抑。
其实我不是好人，我贪财又好色，我也有负面情绪，但我不敢表现出来，怕别人知道后就会破坏我那个所谓“好人”的形象，我下意识会去维护这个“好人”形象，在维护的过程中，牺牲的是爱情，以及自我。
我真TM虚伪啊，所有的老好人内心都有自己的恶，只是这份阴暗，可能是对他自己，也可能是对他妻子或者身边的至亲，反而对外人很好。
不如踏踏实实，坦坦率率做个人，不装了，摊牌了，做个真实的人，一个敢于表达自己的人，一个不脱离低级趣味的人，嘿嘿，真爽。
热爱自己，方能热爱他人。
离婚前，前妻经常说我是妈宝男，我总是反驳她，不承认。但离婚后我反而能静下心来反思这事，我到底是不是妈宝男呢？
中国女人的情绪大都想让老公负责，但老公最常用的办法就是隔离，冷处理。呵呵，你说搞笑吧，然后很多女人就会转向其他途径来获得情绪价值，其他途径可以是网友，同事，老同学，情人，也可以是子女，比如闺女和儿子。
你看看身边有多少所谓的妈宝男，与其说是儿子粘着妈妈，不如说是妈妈粘着儿子。想干预儿子的一切事务，想控制儿子的所有行为，来顺她自己的意。但凡儿子有点不愿意，妈妈就冠以不孝，忤逆的名义，压的儿子喘不过气。
哪个媳妇能忍得了呢?
哪个媳妇能受的了呢?
刚结婚后，媳妇对婆婆的态度必然是还不错，不会特别好，也不会很差。刚开始的试探和确认后，后续必然是吵架和埋怨，等到媳妇心灰意冷，从希望，期望到失望，再陆陆续续攒到彻底绝望，一个小家庭就要宣告破裂了，这个媳妇和老公不是分居就是冷站，甚至直接离婚。
如果是离婚还好，她可以继续寻找下一任幸福，但她一定会把眼睛睁的大大的，绝不找所谓的妈宝男，甚至想找个年龄大点的大叔，知道疼人，或者没有父母的那种男人。
如果是冷战分居的话，她大概率又会把情感寄托在孩子身上，和孩子相依为命，逐渐边缘化老公，老公在她心里的份量越来越小，无形当中，又要开始下一个家庭轮回，又一个“妈宝男”要诞生了。
呵呵，怎么办呢?
怎么打破?
只能靠媳妇的老公能有些担当，有觉悟，敢于和父母说不，
“No!不要干涉我和媳妇的小家庭事务，我们家我媳妇最大，大事听我的，小事听我媳妇的，但我们家没有大事，所以都是听媳妇的，happy wife，happy life，老妈你就安心退居二线吧，否则别怪我无義不孝了”。
这样的老公必然让媳妇有满满的安全感，媳妇对婆婆也会客气有嘉，日子过的不会差的，肯定会越来越好。
有反驳的么？没有的话，我就发表了啊，哈哈。