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等待
- 已经2024年了。
挺意外的。
2023年的12月我出车祸了，我出院那天我妈为了接我在去机场的路上也出车祸了，我经历了十天的住院生活，这十天里我崩溃了很多次，想起在被车撞上的一瞬间，断骨的疼是我一辈子不想体验的，那一刻我才知道疼得极致是无声，像是被捏住喉咙的窒息，让你绝望。又想起得知我被大夫说多处骨折需要手术，恢复期需要一年时我的崩溃，同样是无声的，我感觉到了无数次下坠，无数次掉进深渊，因为我还一事无成，我身上还有父母的希望，这个消息足以让我致命。再想起第一次做手术，推进手术室里的未知，恐惧一切，害怕麻药的作用导致大小便失禁，害怕手术出现意外，虽然这个手术不大，我却在手术前一夜失眠了。这一切我不知道怪自己还是怪我那好像没怎么把我话放心上的男朋友，是的，我是坐在他的车上被撞的，他只是擦伤，而我半年无法像正常人一样走路。我恨他，可是也离不开，但是我后来在经历的无数次崩溃和疼痛之后，我发现我好像越来越恨他了，甚至知道我妈出事之后我的情绪一度崩溃，我在想我是不是就不是什么好命的人，所以才要遭受两次打击，而这时我试图想抓住他，而他却因为我敏感又随时可能爆炸的情绪围的吃不消让我去看心理医生。当然我们的结果不是顺利的，我在无数次没有得到情绪价值反而被他生硬的语言中陷入很深的内耗，我分手了。
我一直是一个情绪敏感又极其内耗的人，我做不到重复原谅，我知道我感情中的弊病但是又止不住的会恶意发泄，可是我真的受不了我又能怎么办，我的爸爸好像认为我是始作俑者，我的车祸被淡忘，而我的母亲绝对是因为我出的事，我自责内疚烦躁怨恨，我的父亲会对着我发不尽的牢骚，我想尽力讨好，可是我的心情却是一潭死水，渴望被理解，但又不自觉的虚假发言维护懂事的形象。那你再问我失恋难过吗，起码不是开心的，其实我不会大家眼中能言会道的女孩，我敏感多疑，笑着发疯，哭着尖叫，这是我的情感宣泄。我曾经一度怀疑自己是不是有精神分裂，我怎么会自己觉得，因为我平静的外表下有想要杀戮的心，我有着数不完的邪恶念头，我恨让我不开心不快乐的人，这不能叫做自私，我称它为我的骑士，保护我的骑士。
我讨厌坏消息，讨厌未知的东西一下子降临在我的身上，更讨厌别人再误解我，我想反驳，可是我的反驳已经不单单是语气的强硬和音量的增大，而是疯狂的指着鼻子破口大骂。
我只是希望自己运气可以好一点。
希望我自己的生活光亮一些。