最新网址：www.00sw.cc
加入书架
| 推荐本书
| 返回书页|手机阅读
00书屋 -> 穿越小说 -> 芝楠葳蕤-> 六 纪念麦兜兜
换源:
六 纪念麦兜兜
- 今天2023年的12月1日，本该是我的小狗麦兜兜的生日，而今成为它的死祭。
今年的五月老公回乡下过节去了，只有我一个人留在蒙可，空大的房子里连呼吸都听得到，不得不承认的是一个人太孤单了。于是我在五月的第二天里去了集市里买了我人生中的第二只小狗，我的第一只小狗叫小黑，是一条长不高的矮脚黑狗，它个子不高却热情凶狠，在我小学的一次放学里家里人告诉我，打死了它，炖了狗肉，罪魁祸首就是我的爷爷。我该恨他的不是，可是我没有。他们说黑黑会咬人，但是明明用狗链子拴住了它，它如何咬人？那个时候我好像明白一个道理，如何你不够强大你连你身边的宠物都保护不了。所以距离养狗已经有十多年了。麦兜被装进一个纸箱子里上面有剪刀戳的透气孔，我就骑着摩托车一路带它回家，四五十分钟的车程，到家了，它颤颤巍巍不敢出纸箱子，大大眼睛全是陌生与害怕，因为当时家里还养的有两只兔子，珠珠和幼珠，还有一只网购的蓝猫杰西卡，买的是小只的发来的却是成猫，不知道这些没诚信的店铺还能走多远。但是幸运的是它遇见了我，而我想着它这么胖这么大我得少买多少猫粮。家里的小居民很多，我最害怕的是麦兜兜会不会咬我的兔子，后来发现自己完全多虑了。
麦兜兜不仅性格出奇的好，而且被兔子追的嗷嗷叫。它面对陌生人也热情的摆尾互动。宠物店老板对它的评价是贪玩且怂。之所以叫它麦兜是因为香港的那部动画片，《麦兜兜响当当》。我想我的小狗像猪一样胖一点，它超瘦的。希望它不像世俗期待的那种聪明，慢一点，傻一点，憨一点，没有关系，希望它快乐。
如果说我离职的部分原因，我想也是因为它。一回到家，家里鞋子到处都是，乱七八糟，它裹着小被子四脚朝天的睡着，对你摇摇尾巴，看来它今天又是累了一天，你盯着它看，它摇了一下，看了你的反应，迟疑了一下，又摇了起来，怎么下的了手打它，它太可爱了。
第二天的惊喜是裹着泥的红薯散落了一地，本来是放在一个口袋里面都放在地上，猫砂盆里的猫砂以及猫屎被它刨的到处都是，天知道它一天在忙些什么？老公安慰自己说好在它是一只小狗，不然得拆沙发，砸电视。我想这应该庆幸的是。对，这也是我没有养拉布拉多的原因。老公觉得大狗味道重，拆家又厉害，思考之后，考虑养一条小狗。
麦兜兜是博美和泰迪的孩子，所以它保留了泰迪的热情和博美的颜值，世上绝无第二只。它黄色发白的毛发在阳光下发出光彩。它不爱吃狗粮，或者换句话说，除了狗粮，它什么都吃，又或者这么说，在实在没吃的情况下它会吃狗粮。
五月买了狗，在老婆婆和大姑子来家里住的时候它就陪我到楼下散步，到一定时间才回家。说实话，我不太会和人处关系，宁可一个人待着，不喜欢被打扰。但绝对不是不欢迎和冷脸。喜欢看着人人相聚的热闹却不想加入，忽近忽远。大姑子频繁的回家给我造成了困扰。也不是困扰只是打破了自己生活的节奏。有点不习惯，等到他们住几天走了之后，我又要去适应自己原本的生活。所以我一直想自己有个房子。一个属于自己的空间。因为这个事我和我老公争吵了无数次，结了婚，女孩子是没有家的，回不去，一切只能靠自己。娘家也当摆脱了一个负累，因为他们也是这么过的。仍然记得妈妈在我结婚前夕说的，婚姻哪怕是一堆臭狗屎你也要吞下。我偏不。她说这样的话就是她在她的婚姻里肯定受了委屈，因为女孩子要听话等传统束缚造成哪怕她过的很不痛快她也不会说什么，所以婚姻是不是就是一则谎言？除此之外我好像没有什么不痛快的，老婆婆凡是捡着好听的说，也不会有什么冲突。我也能让则让，话不多不密。自然和他们也不会有什么一家人的感觉。本来没有血缘的人就是一个外人，我清楚自己的位置。所以没什么期待。嫁出来唯一的好处是可以肆无忌惮的任性，当然也不是说为任性而任性，在年年说辞职，说了四年之后，我递交了辞职书，领导做了批准，和原公司好聚好散。因为想着自己要是还在家里说辞职的话是会被不被待见的。毕竟在他们的认知里一分耕耘一分收获，话是没错的。
六月是一个初夏的季节，上个星期还在马路上看见有人穿着棉袄等到第二个星期就换上了短袖，想着认真学习，想着备考，也不管自己是不是大龄。视频一刷就是一天，但其实一天也只能刷三四个视屏，就每句话的接收到信号。还有休息上厕所等。我是松散的，也是自由的。麦兜兜每天就睡在我桌子下面，嚣张且霸道。等到五六点钟的时候就带它出去散步，它骄傲的昂着它的头，我们牵着绳，它走的很快。碰到了迎面而来的小狗狗它会停下来驻足观望，然后热烈的奔上去打招呼，嬉戏打闹一番。
这样的日子进入了七月，七月我觉得无聊，又本着给自己找点零花钱的想法，我入职了R网络公司，入职前我买了两条小裙子，想象着自己是都市丽人，办公室OL，优雅极致。上班时间不同以前，是早上11点到下午8点，中间只有一个小时休息和吃饭，上厕所，喝水全部都要报备，毕竟是生产链工作，和进工厂打螺丝一样，在上了20天班后我再次的辞职了，因为我的尾椎骨顶不住了。毕竟大体重在那里摆着的，一天七八个小时的坐在那里，疼到炸裂，我也找到了程序猿短命的原因。
在网络公司上班的这些时间我早上要早早起来给自己做晚饭，晚上又要买菜，忽视了麦兜兜的感受，以至于在那一段时间里它和我老公的关系特别好，我一看孩子和我不亲了我心里也不是滋味。就这样在我离职后麦兜兜又重新和我熟悉了起来。
今天是麦兜兜离开我的第十天。
前两天哭，一想到它就哭，给它烧纸，给它诵经，难过到走在和它一起的路上也眼泪不受控制的留下来，整整三天吃不下东西，刚好在考试的前几天它死了。
宠物医院的医生都说很难活，我说救你尽力救，在手术台上它吸着氧，我亲吻它的额头告诉它，我爱它。抽血，几乎没有血，全身溶血，血生化结果出来，有机磷是正常的两倍，肝功能衰竭，一开始我还以为它卡着骨头了。因为当时它在外面吃东西，我学习眼睛有点痛，就躺在飘窗上休息，它进来了我拍了拍飘窗，它就自己跳上来了。我就抱着它睡，它闭眼了一会儿，感觉它好像没有睡踏实，开眼看看它，它开始呃逆，开始吐了一些泡沫一样的黄绿色的液体，还有一根骨头，然后拉了一些粑粑，想呕又没有呕之后，它的状态就很差，然后就全身肢体都不动了。吓坏了我，我不知道该怎么办，急得我到处找手机，找了一圈找不到，我带上身份证就抱着它出去，把它背进包里，那一刻我觉得我的前途，我的一切都没有它重要。我急的到处找宠物医生，医生看到的第一眼，问我这是哪里捡到的流浪狗，我说这是我的小狗，我说医生你快给他做手术，我以为是骨头刺进了内脏，医生用听诊器听了听，心脏按压，说它这个状态要是麻药下去估计就没了，然后拍了片发现并不是卡了骨头，说抽个血看看，然后给它打针，它稍微好一点，我就摸着它的背，亲吻它的头，我相信它会好起来的。检查结果一出来我傻了眼，想着昨晚带它到小区里转了转，晚上没什么人就没有给它牵绳子，它开心的绕着草坪跑啊像六月的时候带它到草海一样。
第二天一整天都没出去，因为我一天都在家看书。事情发生的太突然了，我的大脑疯狂在检索，对我而言，它陪伴我，更像亲人，更像我的朋友，陪我上厕所，碰到变态佬，和我一起去警局报案。陪我散步，陪我分享美食……生命的相遇在陪伴这一刻有了意义。我实在想不出什么原因，医生在水下洗了一个白色的粪便硬硬的，冲了好久，冲不散，它得出的结果，中毒，而根据检查结果只可能是老鼠药。
我想起了小区是有死老鼠，可是都死了很久，医生还说有些人把老鼠药弄成很小的粉末，放在电梯里，人眼是看不到的，只有小狗才闻得到。我想起来每次带它出门的时候它是爱在电梯里闻，每次看到它捡东西吃我都会骂它，让它吐出来，但是它只是会更快的咽下去而已。
医生给出的结果就是它吃了老鼠药但是没消化，等它消化了就病发了。医生说就算救活，也很可能瘫痪，我只要它活，哪怕它瘫痪我照顾它一辈子我也愿意。
我的思绪太乱。可是我仍然不相信它会死，它还这么小，它下个月1号过生日。
药物进入身体以后，它躺在病床上打着针。我看着它，医生让我有什么想说的告诉它，我当时还不明白医生的意思，他让我做最后的告别，我什么都没有说，因为我坚信它会好起来。我又吻了它的头，告诉它我爱它，快点好起来。
看着它打着针，我想着让它休息，也就没有和它说什么，它侧睡着，医生问我让它住院还是我自己照顾，我想着住院不要移动它，后来医生告诉我它们晚上那里没人。我想了想带回去，可是看着它熟睡的样子，平静规律的呼吸我又不想吵醒它。纠结了好久，它突然偏过头来看向我，那眼神写满了：妈妈我要回家。我想我收到了它的信号。刚好药水吊完，我抱着它回了家。夕阳里的风特别冷，我骑着摩托车包里背着它。医生让我注意给它保暖，我一回来就用它最喜欢的毯子抱着它。它尿了一毯子。我又洗毛毯，整理刚刚因翻手机而弄乱的房间，给它放进笼子里，裹得厚厚的，开了电火炉。它侧趴着睡，一会儿转个头用眼睛看着我。眼神里仍是稚童的单纯。
我看着它精神好，我就开始坐下来翻阅查找原因，我实在不愿相信它是误食了老鼠药。老公下班回来问我要不要吃晚饭我说不要，他自己下了面条呼哧呼哧的吃了起来。我没有告诉它麦兜生病的事。我锁了房门，我想陪麦兜待一会儿，我明天还要带它去打针。
为了让房里暖一点我开了空调，麦兜不知是不是吹了风，突然尖叫了一声，然后再没了呼吸。我抱着它痛哭，后来我听闻有人说小动物去世后听力还没有丧失。可是当时我还是什么也没有说，只是抱着它哭，可是我发现我好像除了妈妈爱你这句话也没有什么要说的。
生死像隔在我们之间的一堵墙，我不知道去哪里找它，希望碰见的可以帮我照顾好它，不要让它流浪，给它指引一条正确的道路。在它离开我之后，我一直在想我还可以为它做什么，也许以后加入小宠物协会，帮助更多的地球小居民。