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好消息来咯
- 欠欠的我，死回来写文啦。24-25号有两个好消息。不知你们想知道哪个呢？
我猜没人想知道吧，我不说，哈哈哈。第一次如此享受孤独的时刻，也终于释怀了。一个人也没什么，一样可以开心快乐。
一个坏消息，我从广州回来就是为了回来和朋友闺蜜跨年的，我都想好那天晚上去哪放烟火，过生日，结果她来了句，那三天有两天她和同事约好了。没办法，我只能被鸽了。
我犹豫了，我犹豫我回来是为了什么？我有一个很可笑的想法是，我居然不是为了陪伴家人，而是为了朋友回来。我想在我心里朋友可能比家人更重要了吧。
被拒绝跨年后，我想开了。我已经好久没陪过家人跨年了，以前都是在校，现在就当好好的陪家人一段时间吧。
我不是独生女，所以我可以肆意在外成长，可是也因为我不是独生的，我不能说放弃就放弃。她们没有错，是我想逃避问题抛弃了家人几年时间。
这次回来是生病了，她们不同意我再回去，我其实有时候很后悔回来，因为我知道我志不在此，总想跑。但是家人年纪越来越大，孙子辈或子女辈都不在，所以我不准备走了。
我每次看到外公的表情，和父母的忧愁，我总会崩溃到后悔自责，我不该不鼓起勇气面对，而选择逃避，把这些伤痛留给他们。我后悔了。
后来一年多了，身体一直不怎么行，后来家里也给过压力让我工作。我找到了没勇气去出门，搁置了。后来好得差不多了，就去阿姨那打工呗。
不过我真的想撕开他们的大饼！真的时候，刚毕业的怎么那么自信我一定能掌握财务这份工作？甚至还行丢一家工作室的部分管理过来？这大饼我可吃不下，太危险了。
十月份我走了，对他们心累了。同事劝留下，但我已经下定决心了。而且靠关系真的会被诋毁到抬不起头，我做的再好，再帮她们巩固公司制度也会有人不领情。
所以我的性格是属于，我不喜欢我直接走，我不会在乎任何人的脸面。也许职位是关系得来，但起码我有做过实际行动的。
后来就懒得出去上班了，天天呆家里，社恐啥的也许只是逃避的说辞而已。再加上那份工资够我浪三四个月，所以我不在乎工作。
我呢？自我解剖下吧。
我不是社恐，反而社牛，第一次见面的人，只要有个人说出第一句话，我就能让气氛一直不尴尬。
我不在乎任何人的想法，因为对我而言，只要我有放肆的资格我就能说走就走。
我也许会离开时，或离开后产生后悔，但我绝对不会回头，我的骄傲不允许我低头。我永远记得，只要有能力，就可以在这个世界或者，喜欢的想要的，早晚能得到。
社恐？怎么说了，我性格可能有点小问题。男生靠近半米以内，我都会爆红，有时候不熟悉的女生之类的也会。我不希望被人误会，所以习惯性躲避人多的地方。
这也是我为什么无法参加工作的一个理由。现在是尽量多出去，多和人沟通，多面试，让自己的性格再开放点。
开头的两个好消息，第一个喜欢的队伍进入决赛了。第二个好消息，面试成功了。