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一个人的婚姻（一）
- 2005年我步入不惑之年后重启了生活姿态。
这一年我学会了开车，拿到驾照的第二天我就买了辆宝蓝色1.6排量手动挡的小POLO上了路，上路的第一天，在十字路口红绿灯上坡起步时就溜坡了，还好有部安邦护卫运钞车成功接住了我，双方都无恙，只是我被运钞车上的安保人员吓得够呛，不断的点火又熄火，好在一旁的交警上前替我解围，帮我把车开过红绿灯路口。我对我家小七斤调侃：“你妈我要交财运了，上路第一天就成功落入运钞车的怀抱。”
小七斤开心的说：“妈妈你快点发财吧。”我发现小七斤也是个小财迷。
从南方回来后，我去办了瑜伽馆年卡，并重新拿起羽毛球拍找了个私教开始训练，这时候我才想起来，自从和小平分手后我就再没碰过球拍，这才明白很多自以为很重要的事，好比感情亦或爱情，一但放下就会云淡风轻。
新年后我听从了筱诵的建议，在我家附近的女子生活会馆办理了会员卡，每周做一次御瑶中药泡澡，并给身体来个SPA（推拿和护理）。几个月后我的失眠和腰间盘疼痛问题得到明显好转。
也是从这一年开始我跟着本市的桥牌大师系统学习了桥牌，不但进步神速，连参加省市的各类比赛也成绩斐然。
我在机关合唱团也成了骨干，在越市举办的世界合唱比赛中，我们团居然获得了银奖，在我看来，所有的成绩和名气都不那么重要，重要的是我从所有专注的事情里，感受到了成长的愉悦，我最大的感受就是，成为一个满满正能量的人，远比得到别人的同情关怀所获的幸福感多很多。
更让我感觉到愉悦的是，我利用出差和每年的带薪假期的机会，去往许多早已向往的地方，学会开车后，我的小POLO陪伴我走遍省内的所有古镇古村，然后走向远方的江海湖泊，去了XJ、青海、XZ、九寨沟，走遍了大江南北所有的古镇古城。我又去了日本北海道赏雪，去韩国济州岛观海，去巴厘岛看梯田，去越南岘港巴拿山看佛手桥。所有的旅行都让我感受到之前未能体会到的欢愉，似乎身心都在大自然中放飞。
三年后我通过住房公积金的变现，成功攒够了一套商品房的首付，买入一套三室二厅二卫的公寓房，在我家小七斤考入高中那年搬入了新房。仔细想来我当初选择婚姻的目的是为了拿到那套婚房，所有人都觉得我本末倒置，事实上房子一直是我的执念。
记得刚懂事时，常被我妈惩罚关在门外，小时候住的部队家属院南北楼的外围是高高的院墙，楼的背面和院墙有很宽的通道，通道靠院墙的一边高高低低搭着一排鸡舍。每家的孩子放了学，都会去楼后面自家的鸡窝收鸡蛋。通道靠住宅楼的一边有很多地窖口，用来存放为冬天而准备的萝卜、大白菜、番薯、雪里蕻、大头菜等蔬菜或粮食。那时被我妈关在门外，要么去我哥子安搭建的鸡舍和二只叫老黑和老白的鸡说说话，要么就去地窖去找几根胡萝卜啃啃。在那时候我幻想着有个可以存放我的小木屋，木屋里有光亮有温暖，让我不被打骂不被责罚，更不被羞辱，这个对小木屋的企盼，似乎成了我的一个念想，有一次和我爸聊起理想这个话题时，我说我的理想是有个小木屋，可以遮风挡雨还可以看日月星辰。我爸一脸的慈爱拍着我的头说：“芜儿的理想很美好，值得去努力追求。”
到了婚嫁时我发现，婚姻就好比装在盲盒里的石头，这颗石头可能是珍宝，也可能只是一颗丑陋的石子，所有拆盲盒的人更在意里面的内容和价值，只有我更执拗那个盲盒的外观，可能韩非子写“买椟还珠”这个寓言故事打算嘲笑的，就是我这样本末倒置的人。可我执拗地以为，只要牢牢抓住这个房子，哪怕只是这个婚姻的外壳，我就没有输，这个婚姻就没有让我一无所有，我就不用为这段婚姻后悔。现在我不但不用后悔，我还好好利用婚姻，来达到我改善住房的愿望，这时候觉得我的婚姻也并非一无是处。
我一边执着依恋着那套我用不完美的婚姻换取的房子，一边又渴望着远离代表我婚姻的家，每次出门只要乘坐的车子离开越市，我会感觉我身体的每个毛孔，都兴奋地张开呼吸自由地空气，而每次外出回来一跨入越市的地域，我会感觉到身体的局促还有内心的压抑，我也为自己这种矛盾的心态有点不可思议，就好比我是路盲，一出门就很容易迷失方向，可是我还是愿意出门去到任何我没去过的地方。有一次就和一位心理医生朋友聊起此事，我直接问，是我的心理出了问题？她却说“不是你心理出了问题，而是你对家里的某个人，或是某件事心里有恐惧想逃避，所以这种行为是人的正常反应，只是你应该明白自己在恐惧什么？害怕面对什么？如果你无法逃离那个可能会带给你伤害的人，或是你无法应对那件你无力解决的事，那么你要么顺从那个人，要么忽略那件事，除此而外，你就只有逃避或者反抗，估计你选择了逃避，逃避一天是一天，忘记一天是一天。”
我听她的话想了好一会说：“是这样的”。
我这时候醒悟过来，我对婚姻的另一半一直是有着畏惧，就像我孩童从有意识开始，就对母亲也带着畏惧，对母亲的畏惧不是因为她的打骂暴力，而是随时有种会被抛弃的危机感，当年我毅然决然结婚嫁人，说到底也是不想再给她抛弃我的机会。可我结了婚却还是没有安全感，依然面临被抛弃被背叛的危险。年轻时不懂事，以为我妈嫌弃我，是因为她长得比我白净漂亮，学历比我高，钱也比我赚得多，这让我觉得她对我的嫌弃理所当然，所以我嫁人时就选择外貌、学历、赚钱、家庭、地位等所有方面都不如我的，不曾想他不但没给我安全感，还因为我对他的谦卑忍让，而对我无所顾忌颐指气使，这时候我才知道我妈和许先生才是同一类人。我可以通过嫁人来摆脱母亲的嫌弃，可是我又能怎样摆脱我对许先生的畏惧，摆脱对婚姻的恐惧？离婚么？许先生和我女儿又怎么会同意。我只好抓住一切可以躲避的机会出走一天是一天，自由一天是一天。我放下了对许先生的所有期待和努力示好，但并没有放下对他的惧怕。我能做的就是韬光养晦并取悦自己，只有积攒了足够的勇气，才有力量做回自己。